第3章 心志之苦
我上高中是住校的，每月只能回一次家，待两天时间。每次回家爸爸妈妈必定吵架，而且是大吵，打架打得很厉害那种。已经形成了固定规律，因为我一回家他们事情就多了，随之而来的口角也就多了。而且我回家了人多热闹，有人劝架还有人疼惜他们。
平时他们俩人在家，你看看我我看看你，大眼瞪小眼的很没意思，吵架都吵不起来的。而且妈妈都是在打麻将，爸爸一个人看店，一边看店一边做家务，或者听听收音机写写字，自娱自乐。俩人交流的时间很少，只有晚上能待在一起，但也基本就是洗洗睡了。
当我回家后妈妈不打麻将了，她要跟爸爸一起做饭，这时矛盾就多起来了。她又不愿意一个人做，非要爸爸给她打下手，但又嫌这嫌那的，一会儿菜切得不好，菜叶子没有择干净，一会儿抹布没有洗干净，碗里还有个小黑点，叫他递个勺子结果他拿了双筷子……都是些鸡毛蒜皮的小事，却可以成为他们无限争吵的导火索，吵着吵着就大打出手。
那个时候也没有专家告诉家长：不能在孩子面前吵架！相反，他们还要故意要在我面前吵架。妈妈认为我看到了他们吵架，就会知道她的辛苦和不容易，就会更加乖巧听话并好好读书。看！就是为了你才吵架的。你回来了要吃好吃的饭菜，我们都得辛辛苦苦地“伺候”着。
而爸爸只是单纯地讨厌有人找他麻烦，就抱怨我：你一回来事就多，她就要和我吵架！可我有得选吗？我不回家行吗？不行！好不容易放一次假大家都回家了，我又能去哪里呢？而且得回家拿生活费。那时都是现金交易，没有智能手机。
每次算好了我回家的日子，妈妈可是提前好几天就“敲锣打鼓”地准备我爱吃的菜了。“高中生”要回家了，能进到那个重点高中多有面子！我不回家的话街坊邻居会怎么说？不知好歹，翅膀长硬了！她妈妈这么辛苦地为她准备这准备那，她还不愿意回来？我得回去“享受”这份爱。
我能要求他们，我回家了他们还跟平时一样吗？不行！妈妈必须隆重对待，这是她表达对子女爱的一种方式。至于在这个过程中遇到了什么问题，孩子是否真的在“享受”还是在“遭罪”她都不在乎。反正她就是要按照她的意愿来表达，至于你是否愿意接受跟她无关，你还得按照她预期的那样高兴、开心、感到幸福。
我一边吃着美味的饭菜假装高兴，一边心里却非常痛苦，那种令人“窒息”的感觉紧紧包裹着我，让我难受极了。我就不该让他们为我操劳！我总认为他们吵架是因为我，觉得自己是这个家里的罪人，就不配为人，也不该被生下来。如果没有我，他们就不会整天吵架，也不会过得这么辛苦了。我内疚极了也痛苦极了！
妈妈总是在我面前诉苦，说是为了我读书她才不离婚，才委屈自己过这种苦日子的。她的那些话已经刻进了我的骨髓，就像“紧箍咒”一样让我愧疚难过：“如果没有你们，我早就和你爸爸离婚了！如果不是为了你读书，我日子过得不知道有多好！想买什么买什么，想吃什么吃什么，想去哪里就去哪里……就是为了供你读书，所以我才过成这样的！”
除了诉苦，妈妈还总在我面前装穷。总是讲她是如何节约如何省吃俭用，把好东西都留给我自己舍不得吃的。哪怕是吃个苹果，她也会边给边说：“这个苹果可是我从牙缝里省出来的！平时我们在家就少吃一个菜，用省下来的钱买的苹果，我也舍不得吃都留给你。”当时我心里就想：我真是个罪人！就是因为我的存在，他们才过得这么憋屈。我真不该活着！
每当有人来我家买东西时，妈妈都要跟别人讲，因为我读书用了家里多少多少钱。为了我读书她是如何如何地省吃俭用、节衣缩食的？平时舍不得吃舍不得穿，就为了把钱都留给我读书。人家都对她竖起了大拇指，我也是！不光是觉得她为我牺牲那么多，更多的是无比的愧疚。觉得妈妈为了我不光省吃俭用，还要和爸爸凑合着过日子。这些都是我的错！
我真的不应该连累她，我就是这个家里的“罪人”！如果没有我，她应该会活得很好。那个时候，我最大的心愿就是带着妈妈脱离苦海，让他们过上好日子。我觉得自己有义务拯救他们，让这个家好起来。我不希望因为我的到来，而让他们过着自己根本就不想要的生活，我希望妈妈说的那些“如果”都能够变成现实。
我必须努力读书，才有能力拯救她们。但那个时候，我心情一直不好，脑海里全是爸爸妈妈吵架的画面。我抗挫能力也从没锻炼过，在高中之前我是“天之骄子”，学校响当当的人物，从未出过前三。可到了重点高中地位突然不保了，这种落差让我一时间接受不了。我宁愿不读书，也不想这样被比下去。
我很痛苦很痛苦，可苦闷的心情却没有人能够理解，所有的人都只关注成绩、关注排名。而且在重点高中，经常会听到有人因为压力太大而出各种问题的。有的喝农药死了，有的跳楼了，还有的疯了……很多我都不认识。
在临近高考前，我们班就出现了两个意外。一个考试时把卷子撕掉了，大家都说她疯了。另一个因为过于紧张，高考前两天出了车祸，腿被撞了。俩人成绩都不好，但校长为了善后，承诺他们保送进一本大学。因为校长手上有少量名额是可以自己支配的，权衡利弊后，觉得保送他们比赔偿更加划算。
而我就这样形成了恶性循环，一方面一回家爸妈就吵架，让我特别内疚，压力特别大。另一方面我从一个普通初中来到重点高中，却突然不适应了。以前在初中算是小池塘，而现在来到大海里，算是见识了“山外有山、人外有人”。这里的高人实在是太多，我不再是第一名了。来这里的人，很多都是当地的第一名。卧虎藏龙的地方，这么多尖子生堆在一起，你又能算什么呢？
而且我看到别的女孩子，怎么每天都那么开心呢？每次听到她们讲回家的趣事，我除了羡慕，就是内心特别地自卑。因为我家里除了吵架，就真的没别的什么趣事了。我跟她们比起来好像差远了！她们都是被父母宠爱的小公主，从小就见多识广的，谈天说地很有一套。而我呢？似乎就只剩下会读书了。
我心里特别特别地难过，甚至出现了厌学的症状，不愿意再待在那样的环境里。我跑回家跟妈妈说我不想上学了！可妈妈什么都不管，只会咬牙切齿地骂我：“是没让你吃饱，还是没让你穿暖？你就是生在福中不知福！”这是她经常挂在嘴边的一句话。不管什么事情，只要我们不开心了，她就是用这句话来责骂我们。
她从来不问我们为什么而不开心？因为她觉得，只要有吃有穿就应该没有任何烦恼，就应该很开心了。每次妈妈除了骂我，说我有吃有喝还“生在福中不知福”之外，就是诉苦她为了我读书付出了多少多少，自己过得有多憋屈，怎样地牺牲了自己……这样一通下来我就会非常内疚，觉得自己不该惹她生气，又做错了……
如果我敢露出一丁点想反驳的态度，她只会骂得更凶。还会说连街坊邻居都知道，我每次回家她是怎样地好吃好喝伺候我，她是如何省吃俭用地供我读书的。就我不知好歹是个“白眼狼”……但我的不开心，跟她的“好吃好喝”有半点关系吗？我是内心难过啊！可妈妈却根本就不关注我们内心的想法，反正在她面前就得笑嘻嘻的样子，哪怕是装的，要不然就是不知好歹的“白眼狼”。
我想让她知道我的想法，我跟她说，经常听见同学们说学校有死人的，有的人受不了压力太大就自杀了。妈妈说：“他们这样做，就是对不起父母的养育之恩，父母白养了他们一场！他还没有报答父母就去死了，这就是不孝顺！”
好像妈妈说得很对，我居然连死的资格都没有！我怎么能这么“不孝”呢？居然能冒出这样的想法？还没有报答过父母就想着死了？自己解脱了父母该怎么办？我真是太不应该了！我不想被他们说成是不孝顺，我身上还背负着责任，他们还等着我解救呢！我怎么敢私自去死呢？或许“死”只是大人的权利吧！
突然有一天，妈妈告诉我：我的初中同学肖肖，他爸爸喝农药自杀了！肖肖的爸爸是妈妈以前的小学和初中同学。妈妈说，他这个同学从小就是家里的希望，虽然他们家家境不算富裕，但他在家里很受宠。他自己也很争气，从小就用功读书，成绩很好。
长大后，他乘着改革开放的东风和家里优越的地理位置（火车站附近）开了一个小卖部。生意越做越好，门面就越扩越大，简直可以赶上供销社的规模了。结婚后，他生了两个儿子，其中大儿子就是我的同学肖肖，小儿子还未到读书年龄，和哥哥出去玩时，翻铁路就被火车给压死了。
外婆家在火车站附近有套房子，我们经常过去玩。火车站附近的小孩，很小的时候就可以很熟练地一个人从铁轨上走来走去，每天都可以听到火车“呜呜”叫的声音。晚上睡觉时就像是枕在铁轨上一样，火车在几百米开外的地方，我们就感受到了铁轨的震动，知道火车要来了。就像小学生写的作文：一辆火车经过，况且况且况且……我们也不会因为火车的轰鸣声而睡不着觉，因为已经习惯了。
肖肖的弟弟死后，他爸爸对他这个唯一的大儿子就更加宠爱有加了。肖肖以前成绩一直很好。家境好、成绩好、人长得又帅气，是很多女孩子暗慕的对象。可是自从他弟弟没了，爸妈更加宠溺他之后，他便走上了“纨绔子弟”的道路。初中之后，我很少知道他的消息了。
妈妈说，当时肖肖因为没考上重点高中，被他爸爸狠狠地教训了一顿，然后花钱买进了一所学校。但是肖肖却不学无术，只知道到处玩，成了个“小混混”。他爸爸恨铁不成钢，越想越气，最后想不开就喝农药自杀了。
妈妈顺势教育我：“你看不成器的小孩，都能把大人给气死了！”这么说来我更加得争气了，要不然把大人给气死的话，我就真的是太不孝顺了！一股责任感和使命感油然而生，觉得不听话的小孩真的是不该活在这世上，枉为人子，还要了自己父母的命。
肖肖的父亲应该是一个很上进，很有理想、有抱负的人。虽然从小很受宠，却并没有被惯坏。相反，他通过自己的努力，做了那么大的生意，还带动全家一起致富。很了不起哦！只可惜，在大人的忙碌中却忽略了对孩子的教育。
其实也不是忽略吧！更确切地说，可能是还没有从小儿子死掉的悲痛中完全走出来，出现了“情感转移”的现象。把对小儿子的感情，全部转移到了大儿子肖肖身上。被双重父爱包围的肖肖，并没有很好地理解父亲的悲痛，反倒是恃宠而骄，变成了纨绔子弟。
他爸爸在看到肖肖变成这样后，才幡然醒悟：小儿子是真的没有了！大儿子也变得自己都不认识了……自己辛辛苦苦创下的家业，就要毁在这个不争气的儿子手上了……越想越难过！心里打了个“死结”，最终没挺过去，喝农药结束了自己的生命。
很多的人自杀，并不是因为物质贫穷，而是精神上饱受折磨。像一代巨星张国荣，多少女生心目中的男神？创造了那么多经典的角色，最终却以自杀的方式，结束了自己年轻的生命。有时候精神上的折磨，远比物质上的贫穷更加让人痛苦。这样的感受，妈妈什么时候能懂？
我真的是憋屈得难受。重点高中本身压力就大，我还没有完全适应过来。每次看到那些女孩子，她们的妈妈来宿舍送温暖时，都是问女儿过得开不开心，有没有烦心事之类的，我就很羡慕！看到她们肆无忌惮地跟妈妈撒娇，说自己没考好不开心时，妈妈都是一脸慈祥地安抚着她们的小情绪。
可我呢？妈妈从来都不问我开不开心。她自认为我一定是开心的，因为有吃有喝。可我内心却真的开心不起来，因为心里总想着怕她们吵架，想着自己的成绩不尽人意，又不知道该怎么办才好……觉得自己就是个罪人，更加对不起她们了！
有一次，我真的是很委屈。数学试卷上一道大题扣了二十多分，为什么会扣这么多呢？因为小数点点错了！那道题，整个班上能做出来的寥寥无几。我前面都做对了，思路步骤都是对的，但就是最后答题的时候点错了一个小数点。一下子分数全部扣光了！
想到平时，数学老师本身就是偏心眼。他是一个退休的返聘教师，还算小有名气。班上好几个同学的爸爸妈妈，都曾经是他的学生。他对这些学生的孩子都特别地照顾，明明他们的成绩比我差很多，但就是因为他们的爸爸妈妈和老师的关系好，所以老师对这些同学都很好。
我心里很不服气。在初中，我是因为成绩好才被老师喜欢的。姐姐也是舅舅的外甥，可老师们却并没有因为这层关系而喜欢她呀！可这个老师，真的是只关注那几个有关系的学生。他们要是因为成绩好而被老师喜欢的话，我也觉得很正常。可是他们好几个成绩都那么差了，老师还这么偏心眼，就是太不公平了！
而这次，居然就这样扣了我二十多分，我心里的委屈一下子达到了顶点：这么难的题都做出来了，至少看一下前面的步骤呀！或者说一句，前面都做对了，就是后面小数点点错了，我心里或许能舒服一点儿。但是没有，老师连看都不看直接扣分的。其实我真正在意的不是分数，而是老师对我能力的无视，这种“无视”让我觉得自己很没有价值。
我一看到试卷，眼泪就忍不住流下来了，这上面写的步骤可都是我的心血呀！我很委屈地给妈妈打电话，迫不及待地想找她诉诉苦。可是还没等我开口，电话一接通妈妈就在那头生气了，又开始数落我：“每天吃得饱穿得暖，你还有什么不满意的？还打电话来让我操心？”……又说我“身在福中不知福”，吧啦吧啦一堆……
委屈没有倾诉成，倒是又听了一通训，好吧都是我的错！我只好闭嘴什么都不说，挂掉电话找个地方偷偷流眼泪。为什么我的妈妈不能像同学的妈妈那样，认真听一回孩子的话呢？哪怕就一回让我说完也好……为什么她从来都不愿意听我说？也从来不安慰我，反倒是总在数落我？而且总是那几句话，为什么我受了委屈连倾诉的地方都没有？
妈妈认为只要我一找她，就是给她添麻烦了，就得先数落我们“生在福中不知福”，至于其它的她根本就不要听。可我们心里的委屈到底该找谁啊？这个世界上不是只有“妈妈”最亲吗？我们脑海中第一个能想到的人，也只有妈妈啊！可是为什么每次我找妈妈，都只会更加委屈更加难过呢？
这还不算完，等我回到家后，妈妈又会把这事拿出来反复抱怨。说我有吃有喝还不满足，还打电话让她操心了，而且打个电话还不开心！我说是我的考试……可妈妈根本就不给我说话的机会。她说：“读个书有什么难的？天天坐在教室里面，日晒不着雨淋不着，有吃有喝又不累。不用做家务不用干体力活儿……我看你就是吃饱了撑的！”
好吧我只有闭嘴了，反正就算我说了她也不会听的。我的内心世界她不会知道，她也根本就不想知道。不管遇到什么问题，她总是自然而然地采取逃避的方式。仿佛不去正面面对问题，就可以当做从来都没发生过一样，这样就可以让她少费点心了。但是你别见着我老师了，还主动跟老师诉苦，说我在家里哭是因为养娇了啊！
那个时候起，我的内心就已经有了“心理需求”这样的概念。我觉得现在的人，已经不再拘泥于“吃饱穿暖”这样的物质层面的需求了。人们更加注重的是精神层面的需求。比如被关注、被理解、被爱等等，这些远比物质需求重要多了，也更加能摧毁一个人。
而我，就是一个在精神上极度“贫穷”的人。我所有的情绪都没有释放的出口，只能硬憋在心里。当我想寻求帮助的时候，没有人可以帮我，我根本找不到出口。那个时候，学校也没有“心理疏导”这样的概念。老师们除了关注成绩外，其他一概不管。唯一可以抓住的救命稻草只有妈妈，可我的妈妈，却从来都不关注我的心理。
在心理上，我应该算是个“病人”。我从来没有过青春期、叛逆期，一路都是听话到底，没真正做过“小孩子”。我也从来没有对妈妈说过半个“不”字，从来没有顶撞过妈妈，从来没有让妈妈不高兴过。我害怕她不高兴，害怕她发脾气。在我心里，妈妈的心情和需求比我自己重要得多得多。
从小到大，我都是非常听话的乖乖女，从来没让她多费一分心思，也从来都没有叛逆过。可是这样的我，一丁点儿都开心不起来。别的小朋友的笑容都是发自内心的灿烂，而我的笑容是硬挤出来的“假笑”。笑容背后是愁眉苦脸和无限忧伤，是怎么装也装不出快乐的忧伤。
高中有一次放暑假，我和姐姐一起出成都玩。说得挺好听的，是去舅舅家里玩，过暑假。但实际上我们去了，他们只是把我们当“小工”看。刚一进家门任务就分配好了！我和姐姐帮他们做事，根本就没有出去玩过，最多我们俩抽空在附近随便逛逛。毕竟姐姐在那里待了那么长的时间，附近都很熟悉。
在小舅那里，就是一直缝毛绒玩具。一去就教我们怎么缝，然后扔给我们一堆任务，限时限量，好像要给我们计件一样。过了几天，我说要去二舅家里了，因为实在是缝得手疼，完全没有时间休息。不是说让我们来成都玩的吗？怎么一来就自然而然地变成“小工”了？
而且小舅一直在埋怨我妈，好像我们去了给他添了多大麻烦似的！而外公则只是听着笑笑，一句话也不说。我当时就很气愤，妈妈和小舅都是他的子女，很明显小舅这是在故意说这个大姐的坏话，难道我妈以前对他的好都忘了？为什么外公就不能站出来说句公道话呢？
算了不说了，外公一直都是“隐形人”，小时候我们去外婆家他就是这样的。舅舅家的孩子无论怎么欺负我们，外公外婆都是装做没看见。对于他们来说，我们只是外甥，不是自己的孙子。女儿也没有儿子重要，女儿的孩子就更加不重要了。
不过我们同样也没有感受到自己爷爷奶奶的温暖。我一出生爷爷就走了，奶奶只顾照顾外孙，因为那是她女儿的孩子。三叔发达之后，奶奶就搬去了三叔家里。每天过得逍遥快活，去老年人活动中心打牌、娱乐。反正孩子们争气，每天给她很多钱，孙子们也根本不用她管。奶奶算是命好，悠闲了一辈子。她总是挂着很慈祥的笑容，让人觉得很温暖。
去二舅家里，二舅妈自然而然地把我们当保姆来用。她给我们布置了各种任务：买菜做饭做家务、接送孩子等等。当时婉婉和威威都在上私立学校，平时是封闭式的在学校吃住，周末才回家。回家后，舅妈就要求我和姐姐要做什么样的菜给弟弟妹妹吃，买什么样他们喜欢的水果等等。
表弟表妹同样是把我们当成家里的保姆。二舅妈一直嘴上说着要带我们出去玩，但是直到我们回去了都没有出去玩过一次。不过二舅妈也确实是很忙！那个时候她弄了个物流公司，每天忙里忙外很赚钱，很累很累，因为要亲自押车。每次回来都是直接往床上一躺就睡着，都来不及洗漱。
那个时候物流还不发达，还未大量兴起，二舅妈就做上了这个行业，不得不再次佩服她的眼光独到！有这样一个头脑灵活的主心骨，这个家想不发达都难啊！不过二舅的配合也很重要，如果二舅跟二舅妈不是一条心，劲不往一处使，家里一盘散沙也很难弄。两个人缺一不可！
但听婉婉和威威说他妈看不上他爸，吵架也很厉害。说有一次回来，看到家里到处都是血，真的是动刀子了。二舅妈真心想离婚，但是二舅不肯离，之前还跟妈妈商量过的。当时妈妈还嫌弃二舅妈，说她不做家务不在家做饭，一日三餐都在外面吃，简直不像个女人，叫二舅跟她离掉。
妈妈觉得女人最基本的义务，就是要包揽家务，一日三餐在家里做饭做家务。如果一个女人连家务都不做，那就不叫女人。但她却没想过，这个不做饭的女人，其实是在当男人用，人家用自己的脑子在赚钱呢！
人的精力是有限的，时间也是有限的。人家把主要的精力耗在了更重要的地方，她跟男人一样在动脑筋赚钱。难道除了做饭做家务，其他的事情就都不是事情了吗？会做家务会做饭的女人，价值就是个保姆。但是会用脑子赚钱的人，赚的钱却可以请好多个保姆。
当然我并不是在贬低保姆的工作，我只是想说，评价别人之前要先衡量一下：既然二舅妈有这个能力，能赚到更多的钱，价值远不止于当个保姆。这是很多的女人所不具备的能力，能为男人减轻不小的经济压力。那为什么非要逼着把她训练成保姆呢？
诚然一个家庭里，每天热锅热灶的会让人觉得很温馨。一个家庭最理想的状态当然是：男人赚钱、女人顾家。但是这所有的一切，还是基于经济基础啊！如果二舅妈不拼命赚钱，天天围着灶台转。仅凭二舅的能力，一家人温饱都是问题，而且会很累很累。
到那个时候再看看，估计就算二舅妈再贤惠再会做饭，哪怕能做出满汉全席，也会被说成是“败家子”只知道花钱。现在二舅妈替二舅分担了经济上的负担，那是不是应该体谅体谅她，不要再拿旧社会那一套来苛责她了？
毕竟人的精力是有限的，二舅妈的精力都用在赚钱上了，每天也很累。她又没有偷懒，又哪儿来的时间待在家里洗洗涮涮，伺候一家老小呢？二舅深知这些道理，也知道自己没什么本事赚钱，只能靠二舅妈，所以坚决不肯离婚。
去了一次成都，我才终于知道了姐姐之前在这里，过的是什么地狱般的日子了！什么狗屁亲戚，都是冷血动物，根本就没把我们当亲戚看！妈妈还以为我们在那里是怎样地优待？可实际上却是怎样地当“免费小工”！姐姐能待上好几年，算是够能忍的了。妈妈还说都是她的问题，真是太冤枉她了！
以前表弟表妹们来我家，不管是大舅家、还是二舅家的孩子，都是贵宾级的待遇。我们不光要带着他们玩，妈妈还给他们做各种好吃的，给他们买衣服买什么的，总之比对自己的孩子还要好。因此他们很喜欢呆在我家里，只要来了就不想走。我家小孩一直很多，我和姐姐都要对他们特别友善。
可现在我们去他们家玩时，又是什么样的呢？完完全全就是当佣人、当小工看待。可我妈却还固执地认为，我们在那里被照顾得很好！我们还不能抱怨他们任何的不好。说我们都是在瞎说，舅舅、舅妈们不可能对我们不好的！
高考没有考好，妈妈也是在家里大骂，说在外面听到人家说考多少多少分的就是笨蛋，说人家就是故意说给她听的！人家怎么知道你女儿考了多少分？人家说的每一句话都是针对你的？你是女皇啊！全天下的人都在关注着你、注视着你？你只要一走出去，人家都是说给你听啊？