第1章 原生之痛

小姨离婚后，在市区买了套房子。然后经人介绍，找了一个公务员，家里有钱有势，但是男方无生育能力。新小姨父将小姨的孩子斌斌视如己出，甚至比亲生的还要好。从小就精心培养，上的都是好学校，还各种课外辅导班，特别注重小孩子的教育。

越是自己有某方面缺陷的人，就越是在乎这方面。比如越是不能生育的人，就越是渴望和喜欢小孩。我也看到过很多这样的情况，最开始很难生小孩的人，后面能生了，都会接二连三地生好几个。似乎只有这样，他们才算是圆满了。

小姨也算是兜兜转转后，终于找到自己想要的了。很多人问小姨：他之前都没结过婚，不介意你有孩子吗？小姨都是很有自信地回答：“他不生小孩，就是要找个带着小孩的女人！”

我知道，小姨的自信是发自内心的。小姨父不是不介意对方有小孩，只是因为斌斌是小姨的小孩，人家是真心喜欢小姨，所以才不介意她有小孩的。因为喜欢这个人，所以有小孩就是她的优点。如果不喜欢这个人，那么有小孩就会是她致命的缺点了。

但是从那以后，小姨跟我妈关系就很僵了。在她看来，是我妈强行逼迫她结婚，她才会有离婚史的。但是我妈觉得，小姨离婚又结婚，不是个正经人。她不光名声不好了，还嫌贫爱富，放着好好的日子不过，非要给孩子找个后爸，就是想坐享其成。

妈妈的思想非常封建，觉得离过婚的人，都心术不正，不是什么好人。都是想走捷径，不想靠自己的寄生虫。而且离过婚的女人，名声都不好，会被人看不起，甚至被“浸猪笼”都不为过。妈妈的观点就是：结了婚就绝对不能离婚，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。就算再不尽人意，也得强撑下去！为了名声、为了面子，吃再多的苦、受再多的罪都是应该的。

可小姨明显是现在比以前开心多了啊！整个人看起来精神饱满、神采飞扬。跟之前看到的“气得奶都下不来”的样子完全两样，而且也并不是像妈妈说的“离过婚的人再怎么样都过得不幸福”啊！一个人的状态是藏不住，也骗不了人的。

小姨父的妈妈，是一个超级能干的女人。她来自山区，出身贫寒，从小就刻苦要强，成为了中国第一代女大学生。进入电力局后，凭自己的本事从基层做起，一步步做到了电力局局长的位子。在这个过程中，她也完成了结婚生子的人生大事。老公是个公务员，他们有两个小孩：小姨父和他姐姐。

小姨父的妈妈，应该是那种女精英，工作起来不要命的那种。因为她太专注于工作，从而疏忽了孩子们的健康，导致两个孩子身体都不好。据说小姨父和他姐姐小的时候，就经常饿一顿饱一顿的。按理说也不是因为没钱，可能就是没这个意识吧！工作太忙了孩子没人照顾，就只能让孩子们自己看着办。

小姨父的肾有点儿问题，不能生孩子，所以愿意找个带孩子的女人。可以把人家的孩子，当成是自己的孩子。小姨父的姐姐，据说当年因为她妈妈的干涉，阻止了一段好姻缘。他姐姐从此以后就一蹶不振，跟家人赌气，一直单身不嫁。

妈妈一直拿小姨父姐姐的事情来教育我们，用带有嘲讽的口吻说：“你看没结婚的女人多惨啊！看着都不正常，家里再有钱又怎样？”妈妈说这些的时候，像是有一种很强的“仇富”心理。其实，她也不是单纯的仇富吧。在她眼里，她看任何人都不如她，觉得天底下谁都没有她过得好，谁都没有她看问题看得透彻。人家有钱的，就是天天在勾心斗角，没有她过得舒坦。没有钱的就是过得很窝囊，没有她金光闪闪。

一直以来，我也很相信妈妈的观点。觉得小姨不是个好人，要离远点儿。但是直到我自己结了婚后才知道，一个人的婚姻好不好，不是看别人怎么评价，而是要看自己的感受。毕竟鞋子合不合脚，只有自己才知道，而不是看外表有多华丽。

虽然我不知道小姨在两段婚姻中的感受如何，但是我能看得到她的状态明显地变化。跟前姨父在一起时，她总是很生气的样子，各种不满，感觉都快憋屈死了。但是后来跟现姨父结婚后，她脸上都是很安详的笑容，对姨父也是赞赏有加，眼里有光的那种。

我知道，那是因为她感受到了爱。而且现姨父站得高看得远，有学识有远见，对小姨的思想也有很大的影响。跟什么人在一起真的很重要！跟有思想有远见的人在一起，你也会受他影响变得越来越好。在小姨父的帮助下，小姨又继续深造，拿到了自考的大学文凭。

而小姨的孩子斌斌，因为小姨父在各方面，特别是教育上对他的重视，他从小的生活环境就跟我们大不一样。小姨跟我们讲的也都是他学习上的各种努力，读了哪个学校，在培训什么特长，家里配了什么配套设施……后来斌斌上了大学，然后进了一家还不错的企业。

虽说斌斌这个孩子，没有待在亲生父亲身边，是一种无法言说的遗憾。但他从小感受到的家庭温暖，并不比别的孩子少。他们一大家子人，爷爷奶奶、爸爸妈妈，还有姑姑都围着他转。小姨父是一个非常开明的父亲，很小就开门见山地跟他说：“我不是你的亲生父亲，我是你严爸爸！”

斌斌经常对他这个严爸爸直呼其名，看得出他对孩子是满满的爱。而且在孩子的教育上，这个严爸爸真的是非常尽心。因为他们家的环境，是一个非常注重教育、思想开明的家庭。这在那个年代，是很多普通家庭所比不了的。

如果斌斌留在他亲生父亲身边，血缘关系会更好，但却不可能有这么好的熏陶和教育。前姨父虽说人老实，心眼不坏，但是真的没什么本事。一个在外面打零工的泥瓦匠，赚了点钱就爱抽烟喝酒。对小孩子的教育根本就没概念，生下来能长大就够了。

小姨若跟前姨父过一辈子，估计也只能做个农村妇女，一辈子围着灶台转，看不到半点儿希望。就像前姨父后来讨的老婆那样，生的孩子也只能从小玩泥巴。长大了如果自己不好好读书，也只能跟他爸爸一样，外出打零工，勉强混个温饱。然后一代代，就这么凑合着过下去。哪能像现在这样，有机会有精力去提升自己，让自己变得更好，能让一代比一代强呢？

小姨最值得人佩服的地方就是她的思想，她离婚再婚并不是为了自己潇洒快活，要不然她就不会离婚也要带着孩子了。很多女人在离婚的时候会放弃小孩，怕再婚的时候不好找。可小姨没有这样做，即便她再难，也要坚持把孩子带在身边。

再婚后，她和现姨父两个人也都是全身心地放在孩子身上。现姨父在教育上面就像是一盏指路明灯，不光是自己有能力可以指导孩子，作为孩子学习的榜样，还主动去考察哪些机构适合孩子，怎样才是适合孩子发展的方向。有了这样一盏指路明灯，小姨就算文化水平低，路也好走多了。他们夫妻俩风里来雨里去，送孩子去这个辅导班那个辅导班。

放在现在，这是很正常的现象，因为现在大家都很注重教育，但在那个年代却是非常难得的。那时候的人多半是体力劳动，根本就没有意识去关注孩子的学习。有钱后也想着先享受享受，吃好吃的玩好玩的，能够痛痛快快地挥霍一通。而小姨家虽然富裕，却从不挥霍，钱基本用在了投资大脑上。

小姨虽然没学历，出身农村，但她的思想跟我妈却截然不同。这就说明人的思想跟出身的关系不大，跟自己的觉悟有关。如果小姨故步自封，仅凭姿色是不可能被高知家庭看上的。像小姨父这样的家庭出身，文化底蕴深厚，有思想有内涵，怎么会肤浅到只看外表呢？肯定是看中了小姨身上有着一般女人不可多得的品质，比如追求上进、坚强不服输等等。正是被这些品质所吸引，他才愿意娶这个条件比他差，还带个孩子的女人。

婚姻上的选择对一个女人来说太重要了。和自己欣赏的人在一起，你的内心会充满阳光和温暖。和上进的人在一起，你会充满斗志，对未来满是憧憬和希望。和碌碌无为的人在一起，你会渐渐地被消磨了激情，磨灭了斗志。最终变得跟他一样，认为世界只有一种颜色，黯淡无光。

小姨很早就懂得环境很重要，跟什么样的人在一起很重要，另一半对自己的影响也很重要。走错路不怕，怕的是没有及时调头的勇气。懂得及时止损，远离三观不合的人，不淹没在他们的口水中，才是智慧的做法。

好的婚姻不是委屈求全，一味地忍受委屈，只能说明不合适。而且人性的弱点就是：你越是委屈迁就，对方就越是得寸进尺，不懂得珍惜。有多少贤妻良母，为了家庭和谐一忍再忍，最后还是被老公狠心抛弃，并说得一无是处的？

就算小姨当时，为了自己所谓的“名誉”跟前姨父委屈下去。表面上看这个家是保住了，但是每天都是无硝烟的战场。三观不和的两个人，说不到一起、想不到一起、做不到一起。话不投机半句多，同床异梦，你往东他往西，一言不合就开战……

哎！说着说着，就又描述成了我家里的情形。小的时候，我和姐姐很害怕爸爸妈妈离婚，怕家没有了。但是长大了，我们却很希望他们离婚，因为我们不想看见他们每天都这么痛苦，我们也会跟着痛苦。

但妈妈总是说：等你上了大学就离婚……等你工作了就离婚……等你结婚了就离婚……现在，我的孩子都长大了，他俩却还是没有离婚。家虽然保住了，但是这个家，却是最伤害我们的地方。貌合神离的父母和矛盾不断的家庭，比离婚对孩子的伤害更大。

我小舅比妈妈小很多，几乎都隔了一代人。在家里很受宠，平时上学，都是我妈在补贴他。他上财校的时候，我妈出了很多钱。但其中有一千块钱，却出得很不明不白：九十年代初，我妈要买城市户口，其实爸爸就是城市户口，她已经嫁给爸爸了，我不明白她为什么不直接迁户口，非要去要买户口？

当时一个户口一万多块钱，妈妈和我大舅两个人一起去买。大舅钱不够，妈妈就帮他垫了一千块钱。后来小舅上财校，妈妈就说：那一千块钱就当是送他的礼了。但是小舅只承认，那一千块钱是他大哥（我大舅）送的，因为是大舅亲手给他的钱，大舅也默不做声。

小舅上财校，平时需要什么东西，都是直接去我家里拿。妈妈说，他在学校得讲究点儿，用的东西必须都是质量好、上档次的。小舅偶尔也会带些同学去我家，让我妈招待他们。记得有一次，他带了一群同学去我家里吃喝玩乐，喝了酒吐得到处都是。第二天走了，留下我妈一个人打扫战场。

后来，他上财校要考大专，需要一笔钱，自然而然地去问我妈要。平时就算不要我妈都会主动给的，这次更加得给了！小舅找到我妈，当时她正在牌桌上，输钱了不高兴，就生气地说了一句：“平时没少给你钱呀！怎么还要钱？”小舅一听这话，气不打一处来，头也不回地走掉了，之后就再也没来过我家。

小舅当时已经是个大小伙子了，也很要面子的。可是妈妈却只顾自己的情绪，输了钱就要发脾气，当众数落别人。大庭广众之下，小舅当然脸上挂不住了。就算是一般的人这样被数落，心里也会不高兴的，更何况是被宠得心高气傲的亲弟弟。

妈妈虽然平时老贴娘家，主动给小舅钱。但相比这次考大专来说，都不算是什么关键时刻。而且平时老补贴，只会让人觉得习以为常，万一哪天补贴不了，人家反倒还会怨恨你。“斗米养恩、担米养仇”，“救急不救穷”，但妈妈却完全搞反了！妈妈太不懂得“关键时刻”的重要性了！平时无条件地帮助，可到了关键时刻，却又故意为难别人，甚至想要退缩了。

考大专，是小舅学业上一个非常重要的转折点。不管花多少钱，就算砸锅卖铁，这忙也必须得帮啊！但是妈妈却完全分不清轻重。她觉得，平时一直在补贴，已经够了，这次可以不用给了。或者说，她内心是会给的。但当时就是要逞一时口舌之快，数落一下她弟弟，因为自己心情不好了！

妈妈以为，小舅只是撒气跟她闹闹别扭，过几天就好了。自己的亲弟弟，从小一起长大的，怎么会有仇呢？她以为小舅会念及她平时的好，念及这个人大姐的情，但她真的是想错了，小舅这次是来真的了。

斗米养恩单米养仇！虽说平时她一直都在补贴小舅。但小舅觉得自己最小最受宠，做大姐的就应该帮他啊！平时在家里，不一直都是这样的吗？而且这个大姐只是在替他们的爸妈（我的外公外婆）尽养孩子的责任，和小舅他又有什么关系呢？

就这样，小舅和妈妈之间从此结下了梁子。后来，大舅替小舅出了这个钱，小舅非常感恩戴德，并铭记于心，毕业后就去成都做生意了。有钱后，他也理所当然地只回报这个对他有恩的大哥了。

那个时候生意慢慢不好做了，大舅妈一个人势单力薄，又没什么文化。经常上当受骗，越做越不行了。二舅一家，因为二舅妈头脑灵活，对市场嗅觉灵敏。瞅准了工艺品市场，马上转投做工艺品，又大赚了一笔。

小舅是一个心高气傲、很有抱负的人。不愿屈尊给哥哥们打工，要自己单干。就在二舅那里拿货自己卖，做着做着，他瞄准了毛绒玩具市场。小舅不愧是学财经的，很有经商头脑，在大环境越来越不好的前提下，硬是杀出了一条发财的血路。才几年的功夫，就开了自己的公司和工厂，生意做得红红火火。

妈妈看到三个弟弟在成都，生意做得这么好，别提多骄傲了！一提到她娘家人，就特别来劲儿，说她三个兄弟都在成都做生意赚大钱。由于他们平时做生意忙，小孩子也顾不上，基本上生好了，没过多久就送回来，丢在家里老人带。外婆就尽量往我家里送，能待多久就待多久，我家就从来没断过小孩子。

妈妈对她弟弟家的小孩子，比对我们还好，因为那是跟她同姓氏的血脉。她的心思都在娘家身上，即便是结了婚，她也是偏向于自己姓氏的孩子们。她也不避讳在我们面前这样说，因为她不喜欢爸爸，我们也不是他们爱情的结晶。我和姐姐，也很懊恼为什么自己是外姓人家的孩子，要被排在后面？

甚至在看到我们在某些方面像爸爸时，还会因此而骂我们。我们自己也挺内疚的，为什么要生出一副让妈妈讨厌的模样呢？真是该骂！但现在知道了，是她跟爸爸结的婚！那生出来的孩子，不像爸爸难道去像别人吗？我们倒是想去像别人啊！不想因为像爸爸而被骂，可是我们能做得到吗？

不过我们也能理解妈妈，毕竟她没有感受过真正温暖的母爱。她虽然有妈妈，但跟没有一样，外婆根本就不管她。她从小就像弟弟妹妹们的“妈妈”一样无所不能，从没真正当过一天的孩子。她当然不知道，孩子其实是需要大人呵护的。

外婆很早就结婚生下了妈妈，当时她在医院当护士，为了不影响工作，就把刚出生的妈妈丢在家里不管。外公是做建筑的，经常好几个月都不在家。

妈妈从出生开始，就没吃过一口母乳，更没有喝过奶粉。小的时候她就被放在桌子底下，大人记起来了塞一口饭给她吃吃，偶尔能喝口米汤就算不错了。还没等她长大，弟弟妹妹们就相继出生了。没当过孩子的妈妈，立马就变成了家里的小保姆，不光要照顾弟弟妹妹，还要做繁重的家务活。

她从四五岁开始，就要每天早上5点钟起来洗衣服做饭。那时候的洗衣服做饭，可不像现在这么方便快捷。家里没有自来水，没有煤气，更没有电器，全是手工活体力活。

等她全部做完了，才能去上学。基本上都第二、三节课了她才进教室。虽然每天上学都迟到，但她的成绩却一直是名列前茅，老师们也都很照顾她，知道她去晚了是因为家里活多。不光是早上去得晚，放学回家后也根本没时间写作业。

外婆就爱拿妈妈撒气，她有洁癖。看到一丁点儿没洗干净，就对妈妈破口大骂，甚至是打，拿着扫帚条满村子追着打那种，边打边用很难听的脏话辱骂。她们也从不觉得自己对孩子太过了，因为有说辞：棍棒底下出人才。以致于后来很多年，妈妈做梦都是外婆拿着扫帚条在撵她、追着她打。

小时候的我们虽然吃穿不愁，但是家庭氛围却是一言难尽！

前一秒还其乐融融地围坐在餐桌上吃饭，后一秒就会因一言不合而开战。妈妈和爸爸会为什么事情吵架呢？其实都是些芝麻绿豆大点儿的家务事。有时是她觉得爸爸的态度不好了，有时是家务没做到她要求的那样，比如抹布放错了位置，碗没洗干净，或者菜买得不好等等。

其实这些根本就是不值一提的小事情，可对于妈妈来说却是天大的事情，她把家务事看得比什么都重要，每天三顿饭必须认真在家做，人家想随便糊弄下那就是懒，“好吃懒做”的头衔马上就扣上了。

妈妈觉得人活着就是来受苦的，就是要每天忙家务事，爸爸也得跟她一样。甚至连想法也必须跟她一样，如果人家没有配合，让她觉得扫兴了，那么马上就会乌云密布，然后倾盆大雨了。

先是吵架，妈妈总是骂奶奶，骂得很难听。这一点我们内心非常反感，毕竟奶奶是我们的亲人。就算是跟爸爸吵架，也不能完全不顾及我们的感受呀！即便多年后我们长大了，这一幕也永远刻在脑子里，让我们对妈妈不由地疏远了三分。

爸爸的忍让也是有限度的，骂他就算了，骂奶奶肯定还嘴。于是谁也不让谁，进而发展到打架，是那种往死里打，好像有多大血海深仇，非要把对方大卸八块一样。不过不是往身上打，而是砸东西，噼里啪啦的很恐怖。摔得最多的就是碗和酒瓶子，因为家里都有卖的。

我和姐姐躲在角落里，瑟瑟发抖大气不敢出，更不敢吱声，只能偷偷掉眼泪。如果我们劝架，会被妈妈骂得更凶。因为我们是爸爸的孩子，在她眼里满身都是跟爸爸一样的缺点让她讨厌。她不光会骂我们，还会说不要我们叫我们滚。

至今，我和姐姐回想起来，脑海里永远都忘不了的那一幕就是：我们在街上像流浪儿一样，无家可归，也不知道要去到哪里，就四处流浪，边走边掉眼泪，觉得天塌下来了，我们是没人要的孩子……走了很久很久，才终于看到了爸爸，他骑着车来追我们了。

爸爸把我们接回家，妈妈还在那里咬牙切齿地痛骂。不过让爸爸来追我们，把我们接回去是妈妈的指示。她虽然在骂，但也怕我们真的走丢了。用她的话说，就是她只是想出气而已，我们都是她的“出气筒”。

我们更不敢站在爸爸这边。那样不光会挨骂，还会被惩罚，比如饿肚子。一定要我们也站在她这边，说她是对的爸爸是错的。并且爸爸还要真诚地道歉加保证，她才肯罢休。如果做不到，那就一直吵一直吵。今天吵了明天再接着吵，连续好几天，直到爸爸道歉认错为止。

每次吵架，满大街的人都会过来劝架，因为动静实在是太大了。妈妈就一把鼻涕一把泪地说着爸爸的各种不中用，平时大家也看得出来，做生意主要是靠妈妈，就使劲劝她想开点儿。大家都是“劝和不劝分”的心态，他们也抱着“打死都不离婚”的想法，就一直这样闹下去。

最开始的时候，我们很害怕爸爸妈妈会离婚，害怕会没有家。但是后来麻木了，反倒希望他们赶紧分开。他们总说是为了我们不离婚的，但我们真的不希望他们因为我们而过得这么痛苦，作为孩子我们不希望自己是原罪。只要能让他们过得好，就算是让我们去死都愿意，家没了又算得了什么呢？

但他们就是不离婚，就要说是为了我们才不离婚的。然后又因为我成绩好，妈妈就会说：是为了你读书我才不离婚的！妈妈从来不关注我们内心的想法，反倒总说我们小屁孩还敢想那么多？她认为孩子生来就是大人的附属品，必须得无条件听大人的话，要不然就是不孝。

爸爸和妈妈的组合，像极了电视剧《都挺好》里面的苏大强和赵美兰：爸爸城市户口，工人阶级；妈妈农村户口，生于重男轻女的家庭，似乎自己的使命就是为了帮扶弟弟妹妹们，解救自己的娘家。

妈妈很强势什么都要操心，刀子嘴豆腐心。爸爸懦弱爱逃避责任，只要有饭吃有觉睡就万事大吉，其他什么都不操心，一概与他无关。虽然妈妈不喜欢爸爸，但是爸爸能让她过上“鲤鱼跳龙门”的生活，在物质上她还是挺满足的。

至于精神上，她似乎不太需要。哪怕她和爸爸没有共同语言她也觉得无所谓，反正每天打打麻将日子也能混过去，总比之前做农活强。他们觉得夫妻吵架也很正常，哪怕跟仇人一样互骂甚至动手，只要不离婚就行了。至于对孩子的影响？对不起压根儿就没有这个意识！

妈妈以为我们吃得饱、穿得暖就肯定是幸福的。但我们是真的不愿意毫无尊严地去吃那种“嗟来之食”。我们宁愿吃得差点、穿得差点，也不愿看到家里两天一小吵、三天一大吵，哪怕是没有吃没有喝，也接受不了被骂被“精神虐待”。

但妈妈就是要一边给吃一边骂。因为她给吃了，理所当然地认为恩比天大。所以无论她怎样对待我们，我们都得无条件接受！最受不了的就是：我们明明已经很委屈，难过得想大哭了。还不能发作出来，必须忍着，更加不能掉眼泪。

一哭，妈妈就会凶神恶煞地镇住我们：“你号丧啊？你爸妈还没死呢！”她一边骂，一边大声恐吓“不准哭”，心里再多的委屈也得硬憋回去！这还不算，还得像正常人一样装作若无其事，不能有任何的情绪。就算吃不下饭也必须得吃，而且必须一家人一起吃，不允许任何人有特例。

我们也不能和妈妈想得不一样，那样日子会很难过的。不光要按照她的想法来，还必须打心底里就和她想得一致，那样才算是好孩子。那个时候，我们根本就不知道家还有“挡风遮雨”的功能，因为在我们家，每天都是突如其来的“狂风暴雨”。

不过妈妈的脾气，如果说是她一个人的原因，那也确实有点儿冤枉她了。因为在这个家里，爸爸的不作为危害性更大，只不过当时没有人意识到这是个问题，还以为这是正常的。因为在妈妈的印象中，外公就一直是个“隐形人”什么都不管，她以为男人都这样。

但是爸爸比外公更甚，外公就算再不管事，那也是家里的经济来源。而爸爸呢？虽然他是供销社职工，看似有个“铁饭碗”。但是供销社很快就垮台了，然后他又没什么本事，后来做生意就主要靠妈妈了，这样妈妈的脾气就更大了。

爸爸没本事就算了，最要命的是他还完全没骨气。被妈妈骂得一文不值也不敢绝地反击，更不敢“破釜沉舟、背水一战”，就只会退缩逃避，忍忍忍，忍到最后自己麻木了都不知道。反正什么事情都跟他无关，他只要有吃有喝就够了。

即便结了婚有了孩子，他也不知道作为老公作为父亲，应该承担起怎样的责任？反倒是把我们看成是他的累赘，是因为有了我们事才多，妈妈才经常跟他吵架的！如果不是妈妈被世俗的观念约束，觉得“女人结了婚生了小孩才算是完整的”，他完全可以不要小孩的。

爸爸非常没有主见，又很懦弱遇事就躲，本能地逃避，妈妈只能硬着头皮上，冲在前面挡子弹。难怪人家都说每一个“泼妇”背后，都站着一个没有责任心的老公。真是这样的！“泼妇”都是被逼出来的，谁不想做个优雅的贵妇呢？

我和姐姐既体谅妈妈的难处，又很同情爸爸的遭遇。内心总是很挣扎很难过，乞求尽快雨过天晴。希望这一切能够尽快改变，希望自己有一天，心情能像彩虹一样美丽。总是寄希望于以后，从来都没有觉得当下很美好。