第一张给妈妈的情书

妈,妈咪：

老妈，这大概是我最后一次，这样称呼您了吧。

我很爱您真的，所以我特意努力赚钱，我早立下遗嘱，钱你跟老爸各四分之一，剩下的都捐给，那些山区的孩子们还有女孩们。

我这一辈子都在做错误，跟让我后悔的事，只有读书不让我后悔。

希望那些孩子们，可以明白读书的乐趣。

女孩们是一个教女孩保护自己，还有性启蒙的组织，我想您应该是会理解我的。

我是真的爱您，也是真的恨您，爱你把我带到这个世界，给了我一切你能做到的最好的，恨不得把一切捧到我眼前，我也是真的恨你的不理解，你把我当货物，保护着施害者的家庭，却没有想过我的感受。

我明明是受害者啊？为什么要考虑，一个施害者的感受，我有时候甚至觉得，我是您养的一条狗吗？对我的打骂对我的好，都不过是为了驯服我。

可我也特意去体会过分娩的痛，无论是您想把我驯养也好，当所有物也好，我都无所谓了就当我还您的吧，毕竟我曾经让您那样痛过，这几十年也说过不少让您心痛的话，做过不少让您心痛的事。

况且我更恨我的不勇敢我的懦弱，我明明是受害者看到那个混蛋，我却害怕的躲到老爸身后，他却若无其事的寒暄，受害者低头含胸，施害者昂首阔步，哪怕无法看清我也觉得可笑恶心，恶心他的厚颜无耻，恶心自己的怯弱。

我好想叫他滚，我好想打他一拳，我恨不得杀了他，可现实却是一个不知名的枷锁，牢牢把我钉在原地，一个字吐不出发丝都无法动弹，如同一大块臭石头，让人看都不想多看一眼。

我更不能理解的是，发生那样的事后，你还和他有联系，我得知后恨意滔天，忍不住握住刀，却用刀划开了自己的皮肉，我无法伤害其他人，似乎只能伤害自己了，可我不甘心，他若无其事我却在沼泽中挣扎。

更何况爸爸怎么办，他是否被你欺骗，最后什么也不剩他又爱吸烟，如果没有我每个星期，催他去检查肺，该怎么办，还有弟弟他虽然有点骄傲，但是品性不坏，没有我他应该会过的好一点，以及我的女孩们没有我，她们伤心了该找谁安慰，谁会告诉她们，其实她们很好。

我好希望未来的女孩们，可以对着那些混蛋，一个包包砸过去，大声告诉那些混蛋滚。可是我看不到了啊，我真的好累，每天恨不得有一个人，能杀了我让我与世长辞。

每天晚上梦魇笼罩，原来曾经的噩梦，竟是那么甜美。

我在发现你对我朋友的继父???，我甚至想赚够钱后，把你送精神病院，想摧毁整个世界，可当清醒后只有我遍体鳞伤，你们都安然无恙。

你明明知道我没有能力，去爱一个人了，却还是不停试图劝我整容结婚，我其实连自己都不爱了，你恐怕都想不到吧，你在我身边劝说我找男朋友，我在网上看精神病院，考虑哪家比较便宜，把你送哪家。

这样的我是不是很可怕，我也觉得这样的我，已面目全非我都不认得自己，变成我最憎恶的模样，所以我放过了您，也请您给我一个自由吧。

我的身后事您不用担心，我早已安排好了。

你眼睛不好就不要哭了，我不值得啊。

我想把骨灰撒在无人处，随风而去，或许会被风吹的时不时看看你们。

哪怕我早就，还清了，或许我们都不愿意再看到对方吧。

--郑无秋