薛定谔的猫，不，我！

传说中，有一位伟大的奥地利物理学家，他的名字叫作薛定谔。他做了一件残忍的事！那就是，他把他的猫放进了一只黑盒子里，黑盒子里装着少量镭和氰化物！！！由于镭的衰变存在几率，如果镭发生衰变，会触发机关打碎装有氰化物的瓶子，猫就会死；如果镭不发生衰变，猫就存活！！！这只不幸的薛定谔的猫，有50%的概率生，有50%的概率死，但是在它被观测之前，根据【量子力学】，它处于又生又死的叠加状态。

而一位名叫维格纳的匈牙利物理学家说：假如猫有意识，那么它就不会处于又生又死的叠加状态了！

此时此刻，我可以很负责任地告诉这位叫做维格纳的物理学家：不！假如猫有意识，它还是会处于又生又死的叠加状态！就像我一样！Just like me！！！

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当护工阿姨拉开窗帘让清晨的又一缕阳光洒进病房，当清洁工老人开始墩墩拖把将消毒剂的气味捣散开，当早餐车清脆的轱辘声和“66床拿饭”的呼唤声又再次响起时，我在暗夜里的那些自艾自怜自哀自伤一下子被洗刷得无影无踪。不是还有阳光吗？不是还能呼吸吗？不是还能吃早饭、喝稀粥、品咸菜吗？

“唉！”叹气的是我的直男老公，他一边叠着被子一边打着呵欠一边抱怨着说，“昨天晚上一夜都没睡好。”

“。。。”真的假的？我立刻抗议，“不可能！你昨天晚上一晚上都在打呼噜！”

“怎么可能？”我的直男老公揉揉眼睛，又拽拽他头顶翘着的头发，“我完全就没睡着！这个床太难睡了，一点也不透气！！！”呵呵！男人！行军床不是透气吗？又说那个太硬，角度不对！如今角度对了，又不透气了？！你真当你是来五星级宾馆度假的吗？！！！

“那打呼噜的是谁？”我按捺住内心的咆哮，斯文地问道。

“我不知道，”他说，“反正不是我。”

“你就赖皮吧！”我说。

“我赖皮？那你录下来了吗？”他反问道。

“没有。”深夜里的我那么难过、那么哀伤，谁顾得上录你的震天呼噜屁啊！

“那不就是了，”他嘿嘿一笑，拿走了我的半个红糖馒头去洗手间刷牙，“没录音、没真相啊！”

“。。。”

“对了，”他吃完红糖馒头，一边放水一边说，“我待会儿还是要去学校一趟。”

“去吧去吧！”我大咬一口我的菜包子，不耐烦地挥了挥手。

“要学生来陪你吗？”他一边用牙刷鼓捣着嘴里的泡泡一边说。

“不用！”我喊道。

“那也行，”他说，“我看你状态挺好的，看来邵主任的手艺真是名不虚传，哈哈哈哈哈哈哈！”

“对了，”临出门前，他又补充道，“我听护士说每天早上都有康复操训练，你有空也出去走走，跟着练练。”

“知道了知道了！”我把剩下的菜包子塞进嘴里。

这就是我“生”的状态。

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当我的直男老公带上房门离开后，我，立刻又“波函数坍缩”了。