第一话 平淡的生活
我也许该说，只有我这样一个从不挑剔也没资格挑剔的人，才能忍受着眼前的窘迫，住在这样一个臭寒酸的地方，每天下楼的时候，房东家的那只秃尾巴恶狗，都会咬住我的裤脚，没完没了的冲着我吠个不停，我心里骂到，房租不是已经都付过了吗？连你这么个狗东西也来欺负我，这人要是活到这个份儿上，也真够窝囊的了，真可以说是人善被狗欺啊，可我又能到哪儿说理去呢。
暂且不管这些鸡毛蒜皮的琐碎事，我边穿衣服，边叽里咕噜的跑下楼，拎着手里的破包，出门两步跨上我那辆吱呀作响，自己亲手拼装起来的八手自行车，任凭它除了铃铛不响哪儿都响，也不去理会，一个人自顾自的，嘴里哼着革命歌曲，骂着两句脏话，脚底下玩儿命的蹬着那对儿破脚蹬子，就这么上路了。
转过三层小楼的第一个拐角，便是楼后面的这条说宽不宽说窄不窄，多少也能容下一辆面包车的小街道，地上泥泞不堪，看来昨天夜里，雨又没少下。
我脚底下不停的蹬着，看到不远处三五成群的几个人年轻人，便不由自主的低下了头，默默的在心中祷告，希望他们没看到我，就这样溜过去最好，如果你问我必须这样吗？是不是怕见人？那倒不是，说实话，只不过是怕挨揍罢了。
人群中传来一句高声喊喝：“呦，都看看嘿，这他妈谁啊，这不老学究吗？怎么着，又给日本鬼子卖命去啊？看你那个德行，要不要脸啊，带副破酒瓶子底儿装他妈有学问的，哎我说你看什么看，不服气啊？哎你跑什么啊，来来来，哥们儿给你点上一颗，别跑啊。”
我左耳朵听着这些嘲讽的话，随即便从右耳朵溜了出去，根本不以为然，每天都是这么过来的，爱说什么就说什么呗，反正都是一帮没怎么上过学的盲流儿，最后任凭那些家伙在我的车上踹上两脚，让他们开开心也就算了，在我看来，这些人跟我也没什么差别，无非都是些社会底层的小市民罢了。
其实他们这样做，偶尔让我觉得也挺开心的，有的时候我真的会笑出来，老话说得好，穷帮穷，嘿嘿，越帮越他妈穷，我不知道自己这样理解对不对，总之呢，我能觉得自己有几个同类，还是挺知足的，不知道他们是不是也这样想，拿我当朋友。
如果你们非要问我那些人是谁？你猜我会怎么回答，这么好奇干什么，难不成都拿我当小丑吗？那些人不过是些无聊的无业青年而已，干嘛非要知道他们是谁呢，其实我也叫不上名字。
在我看来，他们算是这一带比较有名气的一些人吧，至少在我看来，算是比较特殊也比较另类的一群人，也算是我在寂寞的时候偷偷去崇拜的偶像。
这些年轻人给自己定义成什么“飞车党”，也就是在我看来每天骑着那些造型怪异的机车满大街闲晃，没事找事的一群人，虽然他们自己看起来挺自豪的，可我却不觉得拿自己的生命当儿戏的时候能有多开心？还有什么比生命更重要呢？也许正是因为我做不到才显出
他们的高高在上吧。
领头的那个小伙子名叫阿昆，姓什么我不知道，只是听他们那帮人都这么叫他，那哥们儿是个北方人，也是个穷苦孩子出身，没怎么念过书，看外表和我也算是同龄人，听说那小子去年买份报纸还被人坑了钱，还跑去跟人家动手打架，你说就这么点成色也能做个头目，真是让人啼笑皆非。
可最最让我搞不懂的，就是他整天游手好闲，也没个工作，到底哪来的钱买那辆车，难不成真是抢来的？哎，这社会，真是混乱的不行。
其余那些个有男有女的，我都叫不上个名号，何况那些人总是换来换去的，在我眼里，都是些看不懂的造型，谁知道他们都叫些什么虚头八脑的东西。
而那个阿昆就住在我对面的楼里，只隔几米远的地方，说起来和我也算得上邻居了，当我站在窗口发呆的时候也总是会看到他和我一样在发呆，不知道那小子脑袋里在想些什么歪主意，总是两只眼睛直勾勾的看着街角的方向。
其实别看表面上这样，我觉得这些年来我们之间的互动也不算少，例如他偶尔对我竖起中指，或是点上一支烟朝着我挥挥手，我想，这也算是摩擦出点友情了吧，也许他只是在别人面前喜欢装装老大的样子，而私下里不过是和我一样的可怜虫罢了，当然，也可能我这人就是这么爱幻想，这也是我的优点之一吧，我引以为傲，至少我不觉得把所有人都往好处想是什么不好的行为。
我工作的餐馆，距离我住的地方，骑自行车大约需要五分钟的路程，算是非常近的距离，当初选择在这里工作，也是为了下班后能再做个其他兼职什么的，怕自己太累，不想去太远的地方。
早上到了餐馆之后，惯例要做的第一件事，就是拖地，拖那三十分之一次的地，简单的说，就是我每天要拖地三十次以上，有的时候甚至会超额完成任务，不过那样的话老板会依据我的表现，和我讲话时谄媚的程度，多少给我加点薪水，我宁愿多干活，凭力气赚钱，也算是问心无愧。
其实每天我来得这么早也算是别有用心的，住在我临街的一个漂亮姑娘，每天早上会准时来这喝早茶，有钱人的坏习惯我是理解不了，可这时候却也让我觉得非常开心，毕竟美女并不多见，更何况是我欣赏的类型。
稍微有些意外，今天她来得稍稍迟了些，我站在门口拄着拖把翘首企盼着，看了看表，她足足比平时晚了四十多秒，一般她都是很准时的，算是我们这里每天迎来的第一位顾客，也是常客，老板说，这样的人一定要好好伺候着。
平时我喜欢静静地站在角落里，抱着拖把偷偷去欣赏她那张美丽动人的侧脸，她从没有注意过我，也从没有正眼看过我一次，在我看来她是那么地神秘，我总是在幻想着，她会是做些什么工作的人呢，是富二代吗？还是哪个公司的大老板，又或者是电影明星吧，也曾经抱着小小的幻想能去认识她。说实话，每天的这短短几分钟里，都是我最最兴奋也最最快乐的时光，那种幸福的滋味啊，别提了，虽然只是停留在幻想世界里的意淫。
话说今天的工作也是特别地累，店里来的客人还是照旧的多，都在抵制日货，我就没见这些小青年儿们少来光顾这里，搞得我除了打扫卫生，还得客串送外卖，和平时并没有太大的区别，中午的时候老板说让我下班留下有话找我谈，这弄得我一个下午都心神不宁的。
我搞不清是不是自己哪里做得不好，难道要炒我鱿鱼了？还是我这两天表现尚佳，老板又要多发我些薪水？哎，这下全完了，我就是喜欢胡思乱想个没完，绞尽脑汁去想到底哪里犯下了不可挽回的错误，想了很多让老板挽留我的话，甚至头发都被抓掉了一大把。
其实很多事实并没有我们想象的那般糟糕，事实证明，是我太偏激了，老板只是觉得我工作得非常努力，想让我换个环境而已，问我愿不愿意从清洁工换做个服务生，刚好现在店里生意忙，需要更多的人手来招待客人，这还用问，我当然一百个愿意了。
一身体面的工作服，外加八小时合理安排的工作时间，中午有营养搭配午餐提供，而且是免费的。这么诱人的待遇，为什么我要说不呢？这天底下可不是谁都能吃到免费的午餐啊。
在我的思维逻辑中，这简直就是奇迹，比那什么八年抗战胜利还让我感到不可思议，就好比明天我就可以站在诺贝尔奖的领奖台上一般。我的天啊，难不成是老天终于眷顾我这条可怜虫了？回家的路上，我嘴里一直发出呵呵哈哈之类的怪声，都忘了自己是怎么回到的家。
这个晚上，我把胳膊靠在那窄小的窗台上，两只眼睛出神的望着远处不知什么地方，发了很久的呆，我突然想尝试着像街上的路人那样，熟练的掏出一支烟，然后点上狠狠的往自己的肺里面猛吸上一大口，也许那样，能够让我获得短暂的安宁，虽然我表面上看上去非常麻木，可内心中却充满了起伏。
街灯都熄了，夜风中带着丝丝的凉爽，我把疲惫的自己，就那么往床上一扔，躺在自己
吱吱呀呀的小床上，翻来覆去的，还是睡不着觉，心里各种想法忐忑不安，回忆了很多过去，也稀里糊涂的畅想了很多明天。
我想起那些在学生时代每天以痛殴我，看着我出糗为乐趣的人，虽然我已经根本记不清那些人的样子了，他们现在会在什么地方呢？我的诅咒有没有灵验呢？他们有没有真的下地狱呢？算了，我没那么仁慈，干脆继续过去的诅咒，就让他们都下地狱去吧。
我又想起那些每天鄙视我带着大眼镜的女人们，现在又怎么样了呢？会不会早已经和哪个不靠谱的恶棍结婚了？又生了一群不丁点大的小恶棍，在某个阴暗角落里偷笑着某某人呢？
其实我还是很怀念她们的，毕竟那是我接触过为数不多的几位女性，所以我很爱她们，就算经常被她们骂，被她们扇耳光，我还是很爱她们，就算她们曾经把我的衣服扒光用棍子敲打我的下半身，我还是很爱她们，我这么说可能有点变态了吧，就因为她们是女人，所以我才会爱着她们，也许说爱这个字对我来说不太合适。
我爱着这个世界上的每一个女人，因为某位我不记得姓名的伟大人士曾经说过，女人是这个世界上最最美丽的生物，是最最需要男人去疼爱的，所以我像对待我的母亲一样我深爱着她们，真他妈的讽刺。
我还想起自己曾经梦想过想要去的地方，那里有一眼望不到边际的碧海蓝天，白色的沙滩旁到处都是高大的椰树，徐徐的海风吹拂在脸上使人心旷神怡，躺在树荫下感受着那种漫无边际的自由自在，也许是包括我在内所有人的梦想吧。
这时，我又想起现在自己生存的状况，父母毫无理由的抛下了我，让我一个人自生自灭，只因为一句我已经成年了。想起没有一家像样的公司愿意用我只因为一句学历不够；想起现在的薪水这么少，被过去的朋友嘲笑；想起房东每天追讨房租时给我的脸色；想起餐馆的老板、同事和客人每天对我的责骂，想起很多很多。
想到这里我的眼泪又一次地流了下来，我本不想总是念起这些令人难过又无能为力的事，可真的没有办法，我的眼泪又掉了下来，不由自主的，也许是一直在流着，从抽噎变成痛哭，可根本没有一个人了解我，了解我的痛苦，了解我的内心，也没有人愿意聆听我诉说内心的苦楚。
我觉得孤独就像一只黑色的塑料袋，被狠狠的套在了头上，透不过气，也无论如何都挣脱不掉，即使你再拼了命的想要甩掉这一切，可仍旧无能为力，说真的，唯一让我挺过来的，只是我默默的觉得，这个世界上比我更痛苦的人，也许大有人在。
可如果真的生活已经如此绝望的话，那我每天都故作坚强又是为了什么呢，何不给自己一个痛快的了结，那时我也许可以飞上蓝天，轻飘飘的，飞到我爱的那些人身边去，飞回我的老家，那片一望无际的稻田，飞到那个我梦想中美丽的海岸，聆听感受那鸟语花香，甚至，飞上天堂，在那里没有所有所有的这些痛苦和哀伤等待着我，有的应该只是单纯的快乐吧。
对死亡本身我没有定义，也不太了解，但是死后的世界我却是每天都会去幻想，能活到今天，只是我没有勇气去那么做而已。我了解我自己，我做不到，可那个美丽的地方还要多久以后才能去亲眼见证呢？也许死亡仅仅是我唯一能够选择的机会。
曾经有个人对我说过，只有懦夫才会轻易放弃生命，放弃活在这个世界上的权利，即使每一天都过得无比艰辛，我们也不应该随随便便就说放弃，没有什么比生命更宝贵，更重要，更值得珍惜，只要活着，活下去，满怀希望，总有一天，会看到云开雾散的那一天。
我哭泣的挣扎着，那一天到底还有多远，还要多久才能盼到黎明的曙光呢，我承认自己胆小，可我不承认自己是个懦夫，我还是要活着，努力活下去，有人说活着就是种幸福，无论经历了什么，都是上天赐予我们最珍贵的礼物，可我真的想把那个人的头塞进马桶里去，让他也知道活着到底是他妈多么的幸福。
想来想去，我也就只想到了这些，好像每次都只有这些没意义的事不停的出现在脑海里，想想自己简直是个愚蠢透顶的笨蛋，有那些时间抱怨，还不如硬挺着活下去，毕竟那些不如我的人不是还都好好的吗。
抬头看看时间，也差不多了，必须得休息了，明天可是我作为一个服务生第一天上班。我把那身体面的工作服整理到变态程度的干净以后，又吃下了几片安眠药后，便一声不响的睡下了。
深夜里我做了很恐怖的噩梦，那个说活着就是幸福的人，就是那个我想把他的头塞进马桶里的人竟然出现在我梦里，活生生的把我的头塞进了马桶，可我却笑了，幸好我已经尝试过马桶里的水是什么味道，这件事难不倒我，你说我是疯子，我笑你是傻子，总之，呵呵，其实这点事也吓不倒我。
（本章完）