第52章 完结感言

这本书是我人生之中完结的第二本书。

相比于第一本，它对我的意义显然是不同的。

书里很多的故事都是我和我身边真实的人和事，写的时候，带上了我的许多想法，困惑和感悟。

其实最初想要写这样一本书的目的，纯粹就是为了抨击我妈。

我当时正好处于书中那个女主和妈妈硬刚之后的关键节点。

面对我妈突然转变的态度，我有些释怀，又有些抵触，总觉得我们俩长达七年的对抗，要是以这样一种方式完结，好像自己亏了太多太多。

所以想要写一本书，把自己的经历以另一种方式记录下来。

所以行文最开始，就是从逼婚切入的。

那时候是一九年，我带着一腔激愤开了这样的一本书。

只是，我只坚持了六章就写不下去了。

不知道为什么，我的几版大纲我全都不喜欢。

它们不管是侧重于亲情，还是侧重于爱情，都让我觉得肤浅。

那种始终没能深入到我自己内心的感觉，让我一直写的难受。

然后这本书就被暂时搁置了下来。

后来，我渐渐经历的越来越多，也慢慢从一个阶段，过度到了另一个阶段。

那种抨击我妈的想法越来越淡，直到后来有一天，我问我妈，为什么宁愿相信一个陌生人的话，也不愿意去相信我当时说的。

其实那个我搬家的时候，给我打电话问我忙不忙的故事，就是横亘在我心头许多年的心结。

对于我妈不愿意相信我，而更愿意相信一个陌生人的行为，我此后很多年都难以释怀。

然后我记得我妈沉默了好长时间。

抛开那些辩解，我始终都没能听到过我想听的答案。

即便在我极度抑郁的时候，我妈回答我的，也一直都不是我以为的样子。

那时候，我问她：你会不会因为当时的事情而感到愧疚？

她说，没有愧疚，但确实有点后悔。

我彼时还不能理解，为什么都后悔了还不觉得愧疚。

直到后来写这本书的过程之中，我才渐渐明白一些事情。

其实每个人的生活都是站在自己的角度思考问题的。

我感受着自己曾经遭遇的不公和伤害，就觉得一定要有人为了这些事情而负责。

但实际上也只是我自己的想法而已。

那些情绪，真正能够负责的也只有自己。

就像我妈，她后悔，后悔因为那样的逼迫过我，用了有些极端的方式，让我在这个过程之中遭受了许多无谓的伤害。

但她不愧疚，因为她所有的出发点和她心中最根源的目的，都是切身的为我好的。她无愧于心。

所以说到了最后，逼婚这件事带给我的伤害，也只是在两种不同的思想和行为逻辑之下产生的某种因果罢了！

说的有些偏了，哈哈……

其实，我再把这本书捡起来，是因为今年过年的时候，我抑郁的非常非常严重。

严重的每天都在哭，痛苦的完全找不到活下去的理由。

我尝试着和这个世界沟通，和自我和解，但始终都觉得差了一些什么。

直到有一天吃饭的时候，我爸说我，你少吃一点，省着总要控制体重。

就在那一瞬间，我心里突然涌现出一种非常强烈的念头，然后我告诉他们，我这一生，永永远远，再也不会有一分钟要减肥了！

那句话说出口的时候，我好像突然就打开了心里的某一个开关。

我那几天没日没夜的哭，好像就要把曾经三十年所有的委屈都哭出来。

当时一直不知道自己到底在哭什么。

后来才慢慢想明白，人生是我自己的，好的坏的，被人认可或者不认可都是我自己的。

我胖或是瘦，美或是丑，有钱或是没钱……对别人来说，其实都不重要。

他们只是点评的看客，最后的结果还是要我独自承受的！

后来，我决定把这本书捡起来重新写完。