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我将一丝的气机锁定在了暮雨的身上，从今天起，她只要身处这个星球之中，何时我都能感应到她。

嗯……这并不是重点，重点是这个丫头，竟然和她的两个朋友偷偷溜出了学校，出去玩了。

虽然我也清楚，现在不是我们双方见面的时候，可是……朋友有难，你却这么没心没肺，是不是有些说不过去。

咳咳，偶尔我也会冒出这些恶趣味的想法，请勿见怪。

因为此刻我仍旧能感应着暮雨，我看的出来，她的状态有些不太好，无精打采的。我想她应该猜到了，我是过来找她的。

她的朋友，那个身高一米七，打扮举止比她还夸张，一副大姐大模样的女孩子，拍着她的肩膀对她说，“看到意酱了吗？他实在太好看了，要是能和他说说话就好了。”

旁边的那个短发的辣妹女孩也附和了句，“是啊是啊，那些人跟疯了一样，搞得我只能远远看一眼，我只是看了一眼背影，似乎就……就他娘的春心萌动了，真他妈的见鬼。”

短发女孩又说，“不过说话还是算了，你不知道，这个人的脑残粉太多了，如果和他们的偶像亲密接触一下，一定会被他们杀掉的。”

暮雨还是不发一言。

这里我要补充一下，我的粉丝通常会用很多奇奇怪怪的昵称称呼我，常见的有小意、阿意、小小意、意哥哥、小意哥哥、意先生之类的，不常见的随便也能列出了上百种。

总而言之，只要这种称呼中了带了一个意字，那么不管多夸张的昵称，都可以指定是我了。

我非常非常狼狈的，花了两个小时的时间，才勉强从和光高校中出来了。

硬要说的话，我没有让任何人碰到我的衣服一下，全程都彬彬有礼，丝毫没有失态。每次我对着前方的人群礼貌的请他们让开，他们也很配合的让出一条道路，虽然很快就会后方不知情的人给覆盖。

但我还是觉得自己很狼狈，因为我花了两个小时，才走完了原本几分钟的路程，这样如果还能算优雅的话，世界上人人都是绅士了吧！

到了校门位置，我看到了黑压压的人群，差点让我两眼一抹黑。

当时这群学生几乎同时涌出教室，我就猜到是网上传出的消息被他们同时接收了。

和学生们一样的还是这座城市中我的粉丝，特别是那些昨天刚关注我的粉丝，所以门口处已经被人群所遮挡住了。

这种情况，再花两个小时，我也不一定能出来。

我必须要感谢一下门口的保安大叔，他没有让这些人进来算拯救了我第一次，随后他带着我从一处暗道离开了学校，算是拯救了我第二次。离开的时候他说他和他的女儿都很喜欢我，希望我继续努力。

可是我根本不知道我要努力什么，因为我不是艺人，也不是什么行业的明日新星，硬要说的话，我只是个高二学生而已。

有人会觉得好奇，我既然有无所不能的能力，为什么不直接隐身或直接飞走。如果放在往常我倒也无所谓，大不了彻底消失在这个世界，留下一堆破事让当地政府擦屁股。

但如今我的目的是为了改变四个女孩子的命运，所以我只能用这种蠢的可笑的办法逃离学校。

此刻已经午后一点时分，暮雨正和两个辣妹朋友在游戏厅打游戏，我其实是想直接过去见她的，但一来她今天情绪不太好，二来我直接过去怕她会觉得我在监视着她。所以我决定明天再找机会。

下午我并没有回枫信高校，反正我也已经旷课了，半天和一天也没什么差别。

我默默站在数千米的高空，俯视着整个大地，云层在我的脚下游荡，风声在我身旁呼啸，阳光弥漫在四处的天空，城市的堡垒似乎成了一块块微小模型，大树化为了点点的青芒，磁悬浮公路在半空沉浮，化为一道道彩色丝线，整个世界有了一种别样的风采。

我就这么默默的打发着今天的时间。

我并不打算长时间和夏待在一起，她现在的状态不太好，暂时保持距离我想会更好。她的心伤需要慢慢愈合，我只会站在她的身后默默的守望着。

只要我在活着一天，这个世界就不会有人能伤害到她，但是我却找不到治愈她的方法。

我并不是一个感情迟钝的人，我知道夏喜欢我，让她重新绽放笑容，无非是让她重新喜欢上我。

可是那之后呢，我也喜欢上她吗？和她厮守一生一世吗？

我是一名修行者，走的是所有修行者相同的无情之道，修行的本质就是舍弃一切感情、一切因果，彻底否定所有人性的本能，自然也包括男女之爱。

古时常有世外高人隐居，这些修行者都是单独一人，为何不带仆从？为何不收徒弟？为何不与志同之士同行？

因为所谓的修行，就是要纯粹到只剩极致。

很多人无法理解我，觉得这是一件轻而易举的小事，很容易就能做到。

一个修行数十载，容貌苍老的得道高僧，现在你让他还俗，去尘世娶一个女人，并爱上对方。

这种行径，一定会他的一生积累的信念彻底崩塌，比死亡都要难受万倍

，这也是所谓的道心破碎。

我在十八岁的时候，心境修行就达到了人类的极致，突破最后一层心境的方法我也不妨说明。

我诚心的对天地祈祷，发下大宏愿，我愿意以自己之身，承受这世间一切罪恶和苦痛，我愿意以自己之魄，承受这世间一切之因果，我愿意付出任何代价，去承担这世间所有已故之人和未故之人心愿。若这世间还存在恶、存在怨、就由我一人来承担。

（注：发下宏愿，并不代表真的能做到这些，毕竟世界不是一个抽象的空间，而是以宏愿来抹平自身那最后躁动的人性）

自那之后，我的心境再无阻碍，修行之路已是一片康庄大道。可同时，我也将人性舍弃的干干净净，再也不存在爱。

可以说我在十八岁之龄，其心境修行再也不亚于地球存在的任何一人，无论道祖，亦或佛祖，又或不愿出世的修行圣者。

我修行年月比得道高僧何止多过百倍，我自身心境也到达了人类的极致，那么我所承受的痛苦，也远远胜过他百倍吧！

每一步前行，都是修罗地狱，身体被千万道利刃所刺穿，这就是我的处境。

而我接下来要做的，甚至会伤到四个女孩子第二次。她们已经被我伤害过一次，如果再来一次的话，对她们而言，又是何等的痛苦呢，会不会比死亡更加可怕呢？

我多么希望，所有的一切，都由我来承担，所有的痛苦、折磨，诅咒，都由我来代劳。

可是这点小小的奢望，我也做不到！

许久之后，我重新坚定了自己的信念，既然我回来了，就代表我已经做出了决定。就算前方是最残酷血腥的荆棘之路，我也会毫不犹豫的走下去。

但如果伤害到了她们，我只能说对不起，这一切，都是我的罪孽。