第333章 去追一只鹿(上)
拨开雾时漫天星河如倾盆的骤雨,每一滴都无声无息地砸进心底,在那刻转头望向你,便甘愿陷在一个须臾,生来死去。 ——《去追一只鹿》
我不记得上回听这首歌是什么时候了,其实听歌词的意思,未必是在讲爱情,更像是一个追寻梦想的人,未来的路途遥远而模糊,此时此刻想起来,大概是因为里头的两句唱词:“我们明天就私奔,好不好?”、“明天永远遥远。”
我越来越模糊了,为什么总是要在我下定决定的时候出现什么事情挽留我呢?为什么我要在即将离开的这一天晚上听到他的哭诉,听他的骄傲与挫败、贪婪与卑微、悔恨与不甘,为什么要告诉我,他只有我了。
高辛辞挤在我怀里,脸颊伏在我腿上,摩挲着我掌心空幽幽的讲述。
“时时,你知道吗?我打小就没什么人喜欢我,高家的,厌烦我是第一继承人,觉得我的存在会抢走他们的财产,外头的,觉得我的位置遥不可及,就算同龄的人们愿意跟我交流,家长也都把他们拖走,说什么,惹不起躲得起,世家大族,家教甚严,是高攀不起的,所以我就算有再多的钱,我反而是最孤僻的那个。”
“我时常想,贫穷还是富裕,那不都是人吗?为什么唯独是我没有一半个朋友呢?他们怕我什么呢?我身子骨硬,我就算是打闹摔破了哪儿哪儿疼了,我又不是金子,磕一下也扛得住啊,为什么不喜欢我?但不管怎样,七岁之前的童年,我都是这么过的,走到哪儿都是角落里那个,露露是我唯一的朋友,这世界上也就她敢把我摁地下揍,不过,她的朋友太多了,并不缺我一个。”
“孤单的日子久了,慢慢也就不在乎了,妈妈说,只要我有朋友,哪怕就一个,那就说明我没问题,不是我的错,而且,只要我变得更优秀,大家自然而然的也就会喜欢我了,我尝试了,我想,或许朋友也不一定就那么重要吧,就算缺失友情,至少、我的家庭是幸福的,我的爸爸妈妈都很爱我,我还是可以过着很幸福的生活,直到七岁的时候,他们离婚了。”
“我哭过、求过,没有一个人愿意为我留下来,但没关系,他们想要追求自己的幸福,他们是独立的人,不该为我硬挤在一起委曲求全,我能理解,但是为什么,明明一直很恩爱的两夫妻突然分开、明里暗里的非要那么狠心?不死不休吗?”
“我没有办法眼睁睁的看着我父亲带着不同的女人上门折辱我母亲,还要装作多爱我,每次一见面他都满口对不起对不起,我都不知道他到底要对不起我什么,就算他真心觉得亏欠于我,为什么从来就只道歉不改正?对不起不也就是那三个字么?我也会说,我能说一百遍,他能别再做让我难堪的事情吗?并没有,他下次还是会像失忆一样重复这些过程,我就在想,他是不是只当我是他清除愧疚的工具?打一巴掌给颗甜枣,在他眼里,我就那么便宜么?”
“而我的母亲,她明明还是很爱她,父亲来一次,她昏天黑地的哭一次,时时,她也给我说对不起,然后呢,摧毁我父亲日思夜想铸就的一切,等到她无处发泄的时候,看到和父亲长得相像的我,噼里啪啦的打一顿,扔进地下室,许多时候打我是理由都不找的,我没有办法,我没有独立生活的能力,就只能胆战心惊、日复一日的熬着。”
“后来慢慢长大了,不知道从哪一天起莫名其妙就多了很多朋友,起初我也是高兴的,有人愿意分享我的喜怒哀乐,愿意和我交流,愿意陪我做我想做的事,可是渐渐又发现,我期待了许久的友情和我心里的定义不一样,仿佛每个人都是带着目的来的,后来我才知道,人一生的交往当中除了真心相待,还有一个词、叫做‘巴结’。没关系,我接受,短暂的奉承也是好的,算是无聊的人生当中给我找点乐子,至于付出什么,就当是我给人家这段时间的酬劳,我认了,目的达成之后,好聚好散便罢。”
“但是为什么,这样的交易都有人背叛我呢?好在很快我又想通了,我不在乎的人,为什么要为他的背叛而难过?报复回去就扯平了,日子还是一样的过,后来家里稳定了,好与不好家境的都敢相处了,结识了赵看海、侯向阳他们,将来的路不算一致,相处也不算极为合适,但是、好歹聚头的时候能坐下来好好吃顿饭,而且也无需担心背叛,我当是好过一点,妈妈虽然还打我,但至少心里的话有人可说。”
“我改变我的人生轨迹是我遇到你,我想我绝对不会是开学那日第一次遇见你的,我见你的第一眼就觉得那么熟悉,很想靠近,我不知道你的名字,不知道你的性格,就是操场上遥遥一望,我就确信,我以后的人生中都会好好爱你。”
“我是见你第二面决定上门提亲的,我没跟你提起过,同样那天的晚宴,你头一回来,从眼通到心底我都瞧着你是迷茫的样子,穿着一袭黑色的长裙,谁也不认识,就一个人捧着一束花,孤孤单单的在那儿站着,我那时就想,我一定不能放任你跟我一样处于难堪的境地,我要护着你,所以把所有的心思都放在你身上,交朋友也好,恋爱也罢,我只想跟你在一块,慢慢演变到、我只有你了。”
“这个世界上只有你会在我挨打受罚的时候
替我不公,带我私奔,是那一次之后我逃离妈妈的家暴,只有你会指正我的错处,真心相待才会无畏无惧,将我们置在一个平等的关系上,只有你会把我当做普通人,不会高高捧着我,把我当神一样、所有风雨都相信我能平稳度过,我不是那样的,我知道站得越高大多只会摔的越惨,我也害怕风雨,只有你会爱我、为我难过,为我担忧,替我想办法,哪怕是馊主意呢,能避难的不就是好主意嘛,只有你告诉我,都是普通人,都是十几岁的孩子,耍赖又怎么了。”
“因为你的爱,我有了标准,无论是从哪方面我能感知到、分辨出,旁人对我的爱都是假的,就算也掺了几分真情,那也是强烈的欲望、针对性的目的当中混入了他一点良知,那是他的良知,不是他爱我的实质,慢慢的我愿意抛弃所有人,关系浮在表面上,有事说没事滚就是了,这些虚假的关系里,包括我的朋友、同事、同族的兄弟姐妹,甚至,还有我的父母。”
“我从临江河里捞出我父亲尸体的时候,我那一刻是傻眼的,我觉得我应该哭,但满脑子都是这十几年来他对我接连的利用、欺骗,我是听说你的母亲也去世,为此难过的时候,才挤了两滴眼泪出来的,我难过为什么你也经受了跟我一样的苦难,我没有照顾好你,让你难过了,虽然我就算再努力,也管不了人的生死。”
“后来的事就又模糊了,不知道从什么时候开始被人算计,局面翻转太快,想回头的时候已经没有路了,我不知道为什么事情会变成今天这样,我精心打造的一切全都毁了,为什么想要留住我的荣誉就一定要把我和你分开呢?时时,如果一定要选择一个,那我宁愿不要高家,反正这个身份也不是我选的,反正我在遇到你之前所有的时间都是被欺骗、我被人欺骗也欺骗自己,都是虚度,那我宁愿都不要了,我只要你好不好?时时,我只有你了,你不要离开我……”
高辛辞说完便趴在我腿上呜呜的哭,我不晓得该怎么作为,才能让他满意,告诉他,我不会离开吗?可我明知道是假的,他一辈子都被人欺瞒、利用,如果我也骗他,那成什么了。
他说,他愿意为了我放弃高家吗?如今貌似也做到了,可是我高兴不起来,仔细一想,好像我们的关系中,从来都是他在付出,他在退步,我从来没有为他做过什么,一直守着自己心里的一条线,纵使不甘不忿,对自己的族人也是失望透顶,但总还是为了爱着的几个保证着傅家的名声,甚至可以说,我太“便宜”了。
重生之后,我对着曾经伤害过抛弃过我的人,只要他们反过来对我好一点,我还是会重新爱上他们,甚至,拼尽全力守住他们在意的东西,在这个过程中又慢慢忘了我受过的苦,捱过的指责和怨恨,无视了幼时为谁恨之入骨的自己。
我心里的牵挂的东西太多太满,让我根本不敢豁出去,也或者说,我保住谁,守住什么,都是我一直都在给自己找退路,却没有想过,高辛辞没有退路了。
他不知道何时被人算计,为何走到今天这个地步,我却知道,这个局,最一开始不就是出自我们傅家,而推动一切的傻子是我,威廉是我家的罪孽,他所利用的林家,是养我长大的地方,林阿姨是我的养母,而她为了从威廉那里拿到亲生孩子的心脏源,把我当傻子一样耍的团团转,在这个过程中,害死池吟,让高家傅家反目,连带着又扳倒陈家,毁了我哥哥的婚姻,叫他一蹶不振,也让高辛辞站在风口浪尖,孤立无援。
而罪魁祸首呢?我还在为了当初那一点恩情,哪怕知道当初对我好也是利用,就是在骗我的钱,我也还是认了,他们现在被我保护的好好,林阿姨好端端的住在全市最贵的疗养院里,看着她两个孩子在最好的医院里治疗,慢慢恢复生命力,我觉得她的两个孩子好无辜好可怜,可谁又来可怜受害者?这对谁又公平呢?
不都是因为我么,都是我害的,他现在还在求我留下……
我不知道该怎样了,我哄也不是不哄也不是,他哭到一半自己停了,突然来了兴致又将我摁在床上,我趴着盯着枕头眼巴巴的瞧着它渐渐湿润,高辛辞在后急匆匆的拨开我发丝,解了衣裳丢掉所有束缚,不过刚哭完,转头下手又比前几天更狠更重,我咬着牙捱过,等他一松开我,我回头去看的时候,被触碰过的地方全都是青一块紫一块的了,各式各样的淤青如斑点盖满全身,加在新伤与旧伤上,莫名的、我竟也在我自己的身体上忍着痛感受到一丝病态的美。
他做完便累了,转头去喝了桌上的水,小插曲过去后我的计划又回到原样,加了安眠药的水一喝就晕头转向,他没一会儿就抱着我睡下,我等他呼吸渐渐匀了,怎么推都不醒的地步,连忙拿细锁链锁了他的手腕。
机会送到眼前了,怎么说没有不用的道理,逃生的想法还是战胜旁的,我立刻收拾东西融了蜡油,在蜡油快干的时候摁上他的指纹,换了衣服稍稍醒神之后立刻带着“钥匙”三两下到了门前,如我所想,果然是最低等的系统,只是扫描纹路,很快便想起“咯嘣”的声音,沉重的铁门吱呀吱呀的缓慢开了。
此刻是深夜,可哪怕只是不算耀眼的月亮,从临近的落地窗窗口投
射进月光照在我身上的时候,也是久违的自由、感恩一切的滋味。
我才被关了十天,十天就那么难熬。
出来的第一件事是感受自由,第二件事就是要脱离这个地方,我连忙要打电话让我哥来救我,我在满屋子翻找我手机的时间里一直都是这个想法,可到目标东西真的到我手里,我一打开还来不及打电话,看到上面的显示的所有有关外界的信息时、我瞬间愣在原地。
我预想过这样的结果没错,直到看见,我又想退缩。
我是被关在这里第二天的时候给哥哥打了电话,之后就再没有过,我哥不放心,晚上就又打过来,也是从那时起,他发现我断联了,或许一次两次的可以说没关系可能是没听见,但要是整整八天,八天里来自许多人的五千多个电话呢?
铺天盖地都是我和高辛辞失踪的消息,外头所有人都找疯了,报警了,我哥从我说的地址带着自家和公家几乎是掘地三尺的找,都在说,是活要见人死要见尸,我之前预想的结果都是好的,光是得罪了柳凉王家也就算了,他找我找疯了就是暴脾气,便连帮忙找我的临江许多人家他都连着得罪,说所有人无用,将来怎么办?
而且,我要是走了,万一被他知道是高辛辞把我关了起来导致失联,加上我身上这些大大小小的伤口,我不会怎样,但是高辛辞就完蛋了,这不仅是得不得罪人的问题,这是犯法……
一旦这样的消息传出去,我哥不会放过他的,他才是真的再也没有回头路了,我怎么办……
一时间抱着手机泪水翻涌,我没有足够的勇气逼死高辛辞,也不敢放任我哥接着就这样没有结果的找下去,我什么都不敢,我就想,怎么就那么没用?那什么都不敢,有没有“两全其美”的办法呢?
或许有吧,我脑子里也就那几个字了,只要肯放弃我自己的一切,或许大家才真的都会好吧。
我回头看看黑漆漆的地下室,心里也做好准备,大不了就是死在这儿嘛,又不是没死过,也挺好的,比被车撞死好多了,不算白活一场,这也算是我对高辛辞的补偿了。
我仰着头呆了会儿,想清自己还有什么要安排的东西,列了个单子将五成家产还给我哥,另只属于我自己的一半半分给澄澄和疏琮,交代了掌家牌子的位置之后,我把这些东西消息发给我哥,很快,电话就打过来了,对面是我哥急的要哭的声音。
“时时?你跑哪儿去了?你知不知道我们找了你多少天!不不不,没事就好没事就好,你先告诉哥哥,你现在在哪儿,感觉怎么样哥哥去接你好吗?有什么事我们回家说好不好?”
我捂着脸,从听见我哥声音那一刻起眼泪就唰唰不停地整颗掉下来,嗓子里疼的说不上话,缓了许久,久到我哥为了让我吭一声都要求我了,可我还是要让他失望了,我太笨了,我只有那一个保全两边的办法了。
“哥。”
“嗯?你说,你先说在哪哥哥去接你,听话,哥哥保证你回来之后绝对不说你好不好?”
“我没事你放心。”
“那就好那就好,没事就好,那你现在在哪儿呢?”
我说一声我哥急匆匆的应一声,我是真不忍心,可是哭到最后又只剩笑了,我想,这件事情从头到尾真可笑,怎么走到今天的?我被人稀里糊涂的骗了一路,然后为了掩埋这些骗局,也稀里糊涂的去骗了别人一路,人家杀人我掩护,到现在这个结果,也就是我咎由自取,活该。
“哥,我不回去了。”我沉下气轻声说:“你别管我了,你就当、没有我这个妹妹吧,对不起……我现在,只想为我自己做点什么,为我自己活一次,你放我走吧……”
说罢,此后任何话我都不敢再听,我回头瞧着刚刚逃出的魔窟,顿了顿,又义无反顾的奔回去。
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