第22章 什么时候你应该让你的孩子失败
有时你不得不让你的孩子失败。当父母接管孩子以确保他们的孩子不会失败时，如果他们保护孩子免受自然后果的影响，往往会对孩子造成伤害。
虽然父母担心失败是很自然的事情，但有时这对孩子来说是富有成效的，也是孩子们变得更好的机会。
“失败是一个让你的孩子审视自己的机会。”
但看着孩子失败会让你感到无助、愤怒和悲伤。您担心一切，从孩子的自尊、社交发展到未来的成功。
在咨询过程中，父母经常告诉我，他们担心自己的孩子在生活中会失败。当我问他们具体害怕什么时，通常是与学校有关。
他们担心孩子会不及格或成绩不好。他们认为，一旦孩子在学校成绩不佳，他们就会落后，无法赶上。
对于许多父母来说，这是一场危机。我明白这一点。
当危机是一个机遇
我想谈谈危机这个词。中国的危机符号是危险和机遇符号的组合。是的，危机带来危险，但也带来机遇。
在危机中，父母很清楚地看到危险的部分，但往往看不到机会的部分。他们看不到自己的孩子有机会学习重要的课程。这个教训可能是关于偷工减料的真正成本，当他在某件事上没有尽力而为时会发生什么，或者没有生产力的真正后果。
这场危机也可能是一个机会，让您的孩子了解在他实际完成了多少工作或获得了多少成绩方面向父母误导和撒谎的代价。
不要为你的孩子成为殉道者
与我共事过的许多父母都不愿意让自己的孩子失败。因此，与其让孩子不及格，他们可能会尝试让老师改变成绩。或者他们可能会为孩子做这些工作。
但可悲的是，他们的孩子学到的是，他们不必为自己的无效行为承担责任。他们知道有人会为他们而战。
这些父母正在扮演我所说的殉道者养育角色。
当孩子感到任何不适或痛苦时，烈士父母会过度焦虑。而且，为了应对自己的焦虑，烈士父母会不惜一切代价消除孩子的痛苦。在这个过程中，这些父母剥夺了孩子学习应对技能的机会。
不要保护您的孩子免受自然后果的影响
如果您的孩子选择不充分学习并取得不及格的成绩，那是她行为的自然结果。她应该体验到她的行为所带来的不适。
让我明确一点：当你试图改变孩子周围人的行为，让她不必面对自己行为的自然后果时，她就会学到错误的教训。她了解到，如果她搞砸得够多，爸爸妈妈就会照顾她。她得知爸爸妈妈会帮她处理老师的事情。
而且，更糟糕的是，她没有学习数学或科学或任何她一直回避的东西。
使用权力解决问题的危险
当爸爸妈妈让老师改变成绩时，你的孩子就会知道力量可以解决他的问题。他了解到权力可以代替责任，而且权力胜过责任。这不是一个好教训。
事实上，他了解到操纵和威胁的力量比实际负责和胜任工作更有价值。
但在现实世界——成人世界——真正的力量来自于对自己的行为负责，而不是逃避。
“但是学校不公平”
许多父母都有理由为自己的孩子辩护。他们可能会提到学校制度的不公平、孩子的学习困难、校长的态度或孩子之前在学校的经历。
我知道这些事情可能是非常真实的。与老师争吵可能比与孩子争吵更容易。改变老师——甚至改变学校规则——可能比让你的孩子改变更容易。
但是，如果您的孩子没有做作业，忽略了到期的项目，或者撒谎并误导了您或他的老师，事实仍然是，他有责任经历他的行为的自然后果。而最大的后果就是你的孩子失败了。
失败并不是世界末日
失败并不是世界末日。这是一个教训。这是衡量她表现如何的标准。它的目的是帮助她看到她没有达到要求。如果她失败了，她需要负责任地解决问题。
面对谎言
关于撒谎，我需要多说几句。如果您的孩子在做作业时撒谎或不诚实，您应该问问自己他还有什么不诚实的地方。
当他放学后应该学习时，他到底在做什么？这就提出了重要的问题，因为我们知道如果有人在某个领域偷偷摸摸，他们也可能在其他领域偷偷摸摸。您需要进行调查并睁开眼睛，看看可能发生其他事情的可能性。
通过解决问题来解决问题
我相信，如果你的孩子某门科目不及格，甚至这一年不及格，如果你正在解决问题，那么你就开始解决问题了。
失败是一个让你的孩子审视自己并做出改变的机会。
父母对此敏感的部分原因是，如果他们的孩子失败了，他们也会觉得自己也失败了。父母不想感觉自己失败了。我明白那个。
我知道，作为一个努力抚养孩子却让孩子失败的父母是很艰难的。你问自己：“我还能做什么？”
但这是错误的问题。问题应该是：“我的孩子还能做什么？”
因此，不要问“作为父母我没有做什么？” 问：“我的孩子作为
学生没有做什么？”
一旦你用这些术语提出问题，你就可以开始创造有效的改变。
感觉不舒服没关系
当我们谈论失败以及您的孩子可以从中学到什么时，我们实际上是在谈论允许您的孩子感到不适的好处。当我说不适时，我指的是担心、恐惧、失望，以及对自己的行为产生后果的体验。
我认为大多数父母真的不希望他们的孩子对任何事情感到不舒服，即使他们知道有时为他们的选择付出代价对他们的孩子是有益的。因此，一些家长会与学校发生争执，他们会与其他家长发生争执，他们会与他们的孩子发生争执。最终，他们会与任何人或任何事抗争，以争取孩子永远不会感到不舒服的权利。
不知何故，在我们的文化中，保护我们的孩子免受不适和失望的痛苦已经与有效的养育联系在一起。这个想法似乎是，如果你的孩子在成长过程中感到任何不适或正常的疼痛，那么作为父母你就没有做一些事情。或者你的孩子在某种程度上是受害者。
就我个人而言，我认为这对父母来说是一个危险的陷阱。虽然我不认为应该找出让孩子不舒服的情况，但我确实认为，如果孩子因为某些自然情况或后果而感到不舒服，你不应该干涉。
这样看：当孩子感到不安、沮丧、愤怒或悲伤时，他们就能够发展一些重要的应对技能。
例如，他们学习如何防止某种情况再次发生。所以，如果你的孩子不做作业，然后因为上课被点名又不知道答案而感到尴尬，那么他下次应该学会做作业，以免将来出现尴尬。请记住，问题不在于他感到尴尬，问题在于他没有做作业。
孩子们需要建立对不适的耐受力
孩子们需要培养对不适的容忍度，如果你愿意的话，也可以培养一种情感上的冷酷无情。建立对不适的容忍度很重要，因为不适是生活的重要组成部分。我们必须学会坐拥堵车、输掉一场比赛，或者在升职时被忽视。生活自然会充满失败，即使对于最成功的人来说也是如此。
您的孩子需要能够学习如何处理这些情况，以便培养对它们的容忍度。毫无疑问，如果他不学会忍受不适，他将成为一个非常沮丧的青少年和成年人。
所以我建议父母让你的孩子排队等候——不要试图弄清楚如何插队。当您的孩子开始感到沮丧时，请指出。你可以说：
“是的，我知道等待是令人沮丧的，但这是我们必须这样做的方式。”
有资格的孩子
当你保护孩子免受不适时，他就会知道他不应该在生活中感受到任何不愉快的事情。结果，他产生了一种错误的权利感。
他了解到他不必在学校做准备，因为他的父母会向老师抱怨，老师将不再拜访他或期望他按时交作业。
他得知父母会提高对异常行为的容忍度。由于父母的干预，他的老师对他的期望也会降低。
最终，他学会了用权力来面对问题，而不是通过责任和接受来处理问题。
如何与您的孩子谈论失败
作为父母，您希望指导您的孩子更好地应对自然后果和失败。冷静而周到的指导可以让她更好地吸取失败的教训。就像在体育运动中，教练教导球队如何建设性地应对失败，以便球队下次有更好的机会获胜。
当您和您的孩子都平静下来时，我建议将谈话重点放在让您的孩子解决三个关键问题上：（1）“您在其中扮演了什么角色？”；(2)“下次你打算采取什么不同的做法。”；(3)“你从中学到了什么？”。
1. “你在其中扮演了什么角色？”
你希望你的孩子知道他在失败中扮演了什么角色，因为毕竟，他只能改变他的角色。本课从确定他的角色开始。
您的孩子可能会说：“爸爸，我不知道自己扮演了什么角色。” 你可以这样回应：
“好吧，我们考虑一下。你哪里偏离了轨道？你哪里出了问题？”
如果你的孩子不知道，你可以说：
“嗯，在我看来，当你的老师点名时你没有准备好作业，你就偏离了轨道。你扮演的角色还没有准备好。解决这个问题的办法就是做好准备。”
您的孩子可能会同意您的观点，或者他可能会尝试提供一些辩护。但只要你是在“你扮演了什么角色？”的背景下说话，所提供的任何辩护都是不合法的。你只需要指出到底发生了什么。您可能必须说出以下一项或多项：
“好吧，在我看来，你是在为没有完成作业找借口。”
“在我看来，你似乎在责怪我没有完成你的作业。”
“在我看来，你好像在责怪你的老师没有完成作业。”
请注意，您的孩子可能会责怪老师。你可能会同意老师是一个问题。我认识到，教师既有高效的教师，也有无效的教师。
但请考虑一下：您的孩子什么时候才能学会应对无效的老师？您认为您的孩子要从哪里学习如何应对不公正或不公平的老板？
2. “下次你打算采取什么不同的做法？”
您的孩子需要制定一个计划，以
便下次采取不同的做法。对你的孩子说：
“下次当你必须做作业时，你会采取什么不同的做法？”
或者：
“下次你会采取什么不同的做法，这样如果你的老师叫你，你就不会感到尴尬？”
或者：
“下次为了通过考试，你会采取什么不同的做法？”
在与您的孩子的对话中，这是一个大问题，因为这让他看到其他更健康的方式来应对问题。
3. “你从中学到了什么？”
与您的孩子一起帮助确保他学到正确的课程。说：
“当你的老师点名时，你从尴尬中学到了什么？”
“你从没有通过考试中学到了什么？”
让他知道失败有时也是学习过程的一部分。失败可能是一个问题，但不能从失败中学习是一个更大的问题。
结论对于每个人来说，学习的一部分就是有时会感到不舒服。负责任地爱你的孩子意味着你需要让他感到不适，甚至失败，只要他在这个过程中学习如何对自己的行为负责。并尝试欣赏危机及其自然后果给您的孩子带来的机会。