错误

　　小时候，一个表哥，摸我。

　　记忆里只有一次，但我知道不止，因为他说我没有以前听话了，于是我感觉到了异常，这不是正确的行为。一瞬间的惊吓感觉这辈子都不会忘，之后我就再没主动去找过那个看起来很合格的哥哥，之后也再没见过。

　　因为他违规操作，触电死了。

　　他活该。

　　消息很突然，我就远远的看着嫂子抱着出生没多久的二侄子哭的撕心裂肺，我看着已经能跑会跳的大侄子，没有一点悲伤，甚至有隐秘的喜悦。我觉得没有这样一个色鬼父亲，两个孩子也许会成为更好的人，就是孩子小小年纪没了爸，嫂子可能也会走，爹妈都不在，留守儿童都不如，有点可怜。又觉得俩小孩子有什么可怜的，我才最可怜。

　　如果他还好好的活着，我长大以后可以想到办法让他付出代价，让所有人知道他是个什么垃圾。可是他死了，死者为大，每年上坟我甚至还要去跪他，我还不能说他坏话。因为他父母都是很好的人，他是独子，他死了。我不能在老人心口再撒一把盐，让老人知道死了的儿子是个什么样的垃圾，也不会有人相信我的话。

　　他们会说，人都没了，你还这么诬陷他，狼心狗肺，老人这么多年白疼你了。就因为他死了，我受到的欺负就要永远憋在心里，我甚至不知道在我记不清的时候他是怎么欺负我的，直到现在我也恨不得离男的一米远。

　　终于有一次我鼓起勇气，和一个当时很好的朋友倾诉这件事。我想放下这件事，放过自己。

　　结果：永远不要让别人知道你的秘密。

　　代价是：我永远失去了一个朋友。

　　刚起一个头，我说，“我小时候被人欺负过。”

　　她的反应就像是听到一个普通八卦，我又告诉她，“我是说那种欺负。”

　　她开始拉着我问各种细节，神色兴奋，就像在追一部情节刺激的电视剧，等着我的剧透。

　　我突然很难受，我很重视的事成为了饭后谈资，突然就不想说了。我告诉她我骗她的，压根没有这回事儿，说着玩呢，这次就这样吧，我还有事就先走了。

　　之后再也不想见她了，但为了防止她起疑，之后就一起出去了一次，就再也不主动联系，慢慢的冷着她，直到再不联系。

　　我失去了这个朋友。

　　但几年后她突然找到我，要和我一起出去玩，我真的，？？

　　几年不见了见面都不相识了，站一起告诉别人什么是尴尬吗？我回都没回，装没看见，甚至有些后悔当初没狠下心直接删除好友。

　　我当然知道她没错，是我擅自在她身上投注了不该有的期望，又在没有被满足的情况下迁怒于她，错在我。但我真的没有办法再去以一个好朋友的心态去面对她。

　　或许让她以为分开我和她的是长大，会更好一点。长大本就会让很多人分道扬镳，这很正常，只是多了一对发小而已，不算什么。

　　我希望这段发小的交情能够平和的结束，一定不要有吵架，尽量美好一点，尽管故事开头一点都不美好。

　　那个死人，毁了我的童真，又毁了我的友情，让我充满怀疑的看世界。但就因为他死了，我一句话都不能说他，果然，死者为大。如果那天我死了，我一定把这些东西都写在遗书上。

　　没有人会为了诬陷另一个死人去付出生命。

　　这是世俗的眼光，也是让那个死人的丑事公布于众的唯一时机。这里不算公布，充其量会被当做故事供人阅读，但这是事实。

　　长大后在路边还遇到过暴露狂，当然当时我并不知道那是什么情况。

　　看着有个邋遢的男的在路边靠在电动车上，露着那东西，我远远的看见，还以为是神经病，不觉得冷吗？表情估计也带出来一些，不避不闪的看向他，然后回家。

　　后来在网上才知道有暴露狂这种怪人，不觉得羞耻吗，真是什么人都有。

　　以上，三件事，没对任何人（现实）说过，也想过烂在肚子里，看到这个视频也想过只浅浅的透一下，喘口气。但就在打开打字栏，连续三次，输入的话都没了，这就很逆反了，我决定都说出来，凭什么我受欺负还得替他们遮掩？哪怕不说名我也要别人知道他是个垃圾，就应该待在垃圾堆。

　　说出来很累，要赶紧睡一觉。